Ljudmila Petranovskaja: isa - võib -olla

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 14:05

Tuntud psühholoog Ljudmila Petranovskaja on avaldanud raamatu "Selfmama: Life Hacks for Working Mom". Need on praktilised näpunäited kaasaegsetele naistele, kes soovivad pühendada oma isiksuse mõlemale poolele võrdselt jõudu ja energiat.

Üks põnevamaid peatükke - isa osalemisest lapse elus - jagas autor "Cleoga".

Niipea kui hakkame mõtlema, kellega ema võib lahkudes lapse jätta, puutume kohe kokku teise stereotüüpse veendumusega: naine peab kindlasti lapse eest hoolitsema. Kui mitte ema, siis vanaema või lapsehoidja, kuid mitte tema teine vanem, seaduse seisukohast, samal ajal omades kõiki samu õigusi ja kohustusi.

Arhailise eluviisi jäänused oma ideega tööjaotuseks "meessoost" ja "naissoost" ning meie riigi raske ajalugu, kus terved laste põlvkonnad kasvasid ilma isadeta ja seejärel perekonnal polnud aimugi, siis isa peaks lastega hakkama saama. See stereotüüp muudab isa funktsioonid meelelahutuslikeks (nädalavahetustel kalal käia, loomaaeda minna, vaibal lõbutseda) või distsiplineerida (ähvardada, karistada).

Nii see kui ka teine muutuvad aktuaalseks alates kolmandast eluaastast ja enne seda teeb lapse isa ainult pilte ja võtab vahel pastakaid kätte, noh, ta saab ikka osta mähkmeid ja imikutoitu, kontrollides pidevalt emaga telefonis. Ema vastutab söötmise, pesemise, riiete vahetamise, lamamise, lohutamise ja ravi eest. Muidugi, puhtal kujul on see võimalus nüüd harvemini levinud, eriti haritud kodanike seas, kuid isegi noore ja muidu üsna kaasaegse pealinna elaniku käest on siiski kuulda: „Mu abikaasa ei saa lapsega jääda."

123RF / Wavebreak Media Ltd

Kallid. On asju, mida teie mees kindlasti ei saa. Näiteks seksige viis korda öösel. Ja see on täiesti normaalne, füsioloogiline, häbeneda pole absoluutselt midagi. Kuid kas te kujutate ette armastavat naist, kes ütleb paremale ja vasakule: "Ei, mis sa oled, minu viis korda ei saa"? See on tõsi ja see on okei, aga see kõlaks pehmelt öeldes … ebalojaalselt. See oleks abikaasale ebameeldiv.

Samal ajal on absoluutselt iga mees võimeline lapse eest hoolitsema või tegema kõik, mis on vajalik vanema lapse jaoks (kui ta ei lepi haigusest kihis). Söötmisel, pesemisel, mähkmete vahetamisel, raputamisel, riiete vahetamisel, mängimisel, voodisse panemisel pole midagi võimatut. Sellega saavad hakkama kaheksa-aastane laps ja kaheksakümneaastane mees. Seda saab teha ratastoolis istudes. See on saadaval inimestele, kes ei suuda lugemist õppida. Miks naised siis diskrediteerivad neid ümbritsevate abikaasade, noorte, tervete, arukate ja edukate meeste silmis, kuulutades, et "ta ei saa"? Ja miks mehed mõnikord sellega meelsasti nõus on?

Minu sugulase peres on kolm väikest last (raamatu ettevalmistamise ajal oli neid neli). Tema ja ta naine on mõlemad kõrgelt kvalifitseeritud ja ihaldatud programmeerijad. Mõlemad töötavad. Nende päev on korraldatud järgmiselt: kokkuleppel ametivõimudega tuleb ema tööle väga varakult, kell seitse hommikul. Ta tõuseb enne kõiki teisi ja lahkub. Isa tõuseb koos lastega, toidab kõiki hommikusöögiga, kogub ja toimetab lasteaedadesse ja lapsehoidjatele. Aga mu ema vabaneb varakult ja juba kell kolm päeval korjab ta need tagasi ja viib koju. Mõnikord õpib ta õhtuti (programmeerijad õpivad kogu aeg) ja siis õhtul on ta ka lastega isa. Tavaliselt ta vannub ja lamab.

Kõigile, keda ma oma vene tuttavatelt räägin, on nad imestunud ja rõõmsad. Kuid Iisraeli jaoks on see norm. Kõik sõltub seadetest.

123RF / Maria Sbytova

Olgem selged: patriarhaalset maailma pole enam olemas. See, mis meie vanavanaemadele vankumatu tundus, on tänapäeval ebaoluline. On peresid, kus naised oskavad paremini arvuteid ja löövad naelu paremini kui mehed. On peresid, kus mehed koristavad paremini ja neile meeldib rohkem poes käia kui naistele. Oleme XXI sajandil. Ilu on selles, et saate olla ise, teha seda, mida teete, mis teid inspireerib, ja mitte mängida igavat rolli "pere isa või ema". Meil on hea meel selle uue vabaduse üle, me kasutame seda jõu ja peaga. Naise autoga sõitmine on normaalne. See on normaalne, et mehele meeldib pirukaid küpsetada. Selle norskamine ja mõnitamine on tavaliselt märk halvast haridusest ja kultuurist. Miks on laste eest hoolitsemise valdkond lahus? Miks on müüt “abikaasa ei saa” nii püsiv?

Mõnikord tundub, et lisaks lihtsalt stereotüübi taasesitamisele on olemas ka sekundaarse kasu kiht. Mehel on mugav teha abitu ja segaduses nägu ning paatoslikult hüüda midagi sellist: "Ma kardan teda maha jätta" või "Ta nutab ja tahab sind näha". Ja pole muret, kohustusi ja vastutust lapse pärast. Naisel on mugav välja tuua pereelu, kus ta on asendamatu peremees. See annab talle enesekindluse, eriti ajal, mil ta lapsega kodus istub, kaotab oma professionaalse identiteedi ja sõltub rahaliselt oma mehest.

Aga mõelgem hinnale, mis sellise lahenduse eest tuleb maksta.

Isa saab paar tundi lisapuhkust ja vähem vastutust. Kuid koos nendega - kurnatud ja ärritunud naine ja laps, keda ta ei tunne ega mõista. Ema saab võimu „kõike lapsega seotud” sfääri üle, tugevdab tema tähtsust ja omandab õigustatud põhjuse isa peale solvuda ja igal ajal välja tõmmata trumpi „sa ei hooli lastest üldse”. Kuid komplekt sisaldab ületöötamist, ärritust abikaasaga ja kaugust temast, mis blokeerib võimaluse taastuda, olles koos olnud - milline paranemine on kaebuste ja nõuete taustal. Laps osutub selles mängus pantvangiks, ta tabatakse. Lapsed on alati väga tundlikud isegi oma vanemate väljaütlemata soovide suhtes. Ja mida kaugemale, seda enam näitab laps, et tunneb end isaga halvasti, kuid ainult emaga on see hea. Ta klammerdub ema külge, mitte ei lase temast lahti, lükkab isa eemale ja hakkab külmetama, vaevalt läheb temaga jalutama. Midagi tema elu kõige olulisemate inimeste jaoks.

123RF / Antonio Diaz

Meie vanavanaemad ja vanavanaisad võiksid elada mudelis "isa ilmub seitsmeaastaselt lapse ellu" ilma ennast ja oma suhteid hävitamata, sest esiteks elasid kõik nii ja teiseks oli selle mudeli taga oli karm tõde - laste ja majapidamise eest hoolitsemine oli nii töömahukas, et nõudis lapsepõlvest keeruliste oskuste ja tehnoloogiate õppimist ning väljastpoolt ressursside ammutamise töö oli füüsiliselt nii raske ja kohati ohtlik, et sellele delegeeriti mees. Tänapäeval pole kõik pikka aega endine, maja ja laste eest hoolitsemiseks pole enam vaja erilisi oskusi ja aastatepikkuseid õpinguid, pole vaja osata keerutada, lehvitada, lehma lüpsta, leiba küpsetada, koguda ja kuivatada ravimtaimi. Teisest küljest nõuab "mammuti jahtimine" nüüd mitte jõudu ja valmisolekut riskida, vaid professionaalsust ning naise panus pere eelarvesse ei saa olla väiksem kui mehel.

Enam puuduvad objektiivsed alused jäikadeks piirideks vanuseliste kohustuste vahel, mis põhinevad sool. Seetõttu on mudelis „emad tegelevad lastega” igal aastal üha rohkem valesid, trikke, varjatud sõnumeid ja teiseseid eeliseid. Ja kus see pole tõsi, seal ei oota armastust, harmooniat ja pereõnne.

"Ta tahab sind näha" - seda on väga lihtne öelda ja pärast möirgava beebi oma naisele üleandmist istuda arvuti taha. Aga võib -olla tasub endalt küsida: miks ta ei taha mulle? Miks mina, tema isa, pole inimene, kellega ta tunneb end hästi, rahulikult ja lõbusalt, miks mu embus teda ei lohuta, miks ta ei usu minu võimesse tema vajadustele vastata, teda kaitsta ja tema eest hoolitseda? Ja kas see sobib mulle? Ja kas poleks aeg midagi ette võtta, isegi kui paar esimest korda läheb raskeks ja laps nutab vastuseks minu kohmetusele ja segadusele? Kui te ei anna alla ja jätkate, hakatakse järk -järgult sel päeval või õhtul, kui isa on lapsega üksi, tajuma mitte õhtuna, mis on ohverdatud, et ema „laiali läheks“, vaid saab olema täiskasvanu tavaline meeldiv õhtu pereisa - lõppude lõpuks on normaalne oma lastega aega veeta.

123RF / Viktor Levi

"Andke see siia, te ei tea, kuidas" on väga lihtne öelda, kuid võib -olla peaksite endalt küsima: miks ma nii kardan? Kas isa ei tee kõike nii täiuslikult, kui ma arvasin? Mitte nii, nagu ma teeksin? Mis saab nii kohutavat juhtuda, kui tema isa, täiskasvanud, terve mõistusega inimene, kes seda last armastab, teeb midagi “valesti”, see tähendab teisiti? Äkki läheb veel paremini? Ja võib -olla isegi hullem, kuid siis saate teha vigadest järeldusi. Kui te kardate tõsiselt, et teie lapse isa on nii infantiilne või rumal või julm, et laps võib tõsiselt kannatada (seda juhtub mõnikord), siis on see juba põhjus, miks tuleb kiiresti otsida abi sotsiaalteenustest ja mitte lugeda raamatuid.

Kas soovite veenduda, et teie isa saab? Lihtsalt jäta laps tema hooleks ja asu oma asja ajama, avaldades kindlustunnet, et ta saab hakkama. Ja pärast kolmandat kõnet küsimustega lülitage telefon välja. Võib -olla läheb täna õhtul kell kaheksa välja mitte laps, vaid abikaasa, võib -olla midagi määritakse või süüakse vales vormis ja vales järjekorras. Aga ma arvan, et üldiselt saavad nad hakkama.

Näiteks omal ajal tuli mulle naastes abikaasa vastu kümnekuune poeg süles ja laps oli terve ja rõõmsameelne, kuid triibuline. See tähendab, nagu sebra, ühtlaselt mustas ribas ülevalt jalatallani. See oli natuke šokk, eriti kui selgus, et ribasid ei pestud kuidagi. Isa lihtsalt ei märganud, kuidas laps jõudis minu kirjutusmasina juurde, uhiuue tindilindiga. Ei midagi, kolm päeva oli nii, järk -järgult muutusid triibud kahvatuks ja kadusid.