Pereelu kriisid

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 14:05

Üllataval kombel on see tõsi: olenemata sellest, mitu korda me abiellume, tekivad perekriisid korraga, kui arvestada alates abieluelu alguskuupäevast. Pealegi jäävad isegi konfliktide põhjused ja tülide teemad praktiliselt muutumatuks. Millest järeldub kaks järeldust korraga. Esimene (ja lohutav): siin pole süüdlasi ja neid pole mõtet otsida. Teine (ja ütleme, filosoofiline): kuna need on vältimatud, peaksite vähemalt selleks valmis olema.

Minu kolleeg on viimasel ajal pidevalt sügavas kurbuses. Mis võib tegelikult sellisesse seisundisse sukeldada ilusa noore naise, kellel on ilus laps, armastav abikaasa ja väljakujunenud karjäär? Selgus, et suhted abikaasaga olid muutunud. Ta on muutunud lapse suhtes täiesti ükskõikseks ja eelistab üldiselt perega suhtlemisele ainsa ajaviidet. Ja mis kõige tähtsam, tema käitumine muutus ootamatult, ilma nähtava põhjuseta. Igasugused vestlused ja manitsused ei vii millelegi ning jahenemine ainult tugevneb. Vaene hakkas mingil hetkel isegi lahutusest rääkima, aga hea, et mõistliku naisena leidis ta endas jõudu spetsialisti poole pöörduda. Psühholoog tuletas talle meelde perekriiside alguse tuntud ajastust, mis kõikide märkide kohaselt tuli mu kolleegi peresse.

Kriisil, nagu igal teaduslikult kirjeldatud nähtusel, on oma omadused. Kontrollige, kas eelmisel nädalal toimunud kaklused kallimaga on eelseisvate probleemide märgid?

Kriisi sümptomid

• Abikaasade vaheliste tülide täielik puudumine või, vastupidi, tülide arv ületab lubatud piire.
• Kui partnerid arutavad oma probleeme, pole arutelu konstruktiivne: kumbki on häälestatud omale ega püüa teist mõista.
• Suhtlemisel domineerivad kaitse-agressiivsed reaktsioonid; kõik näevad teises konflikti süüdlast; kumbki püüab teist sundida oma asju tegema.
• Kangekaelne seksist hoidumine ühe partneri poolt.
• Teie lükkate teie abikaasa otsustusvaldkonnast välja.
• Abikaasa ise eemaldab end igapäevaste probleemide lahendamisest. See läheb iseendasse.
• Kinnisidee ühe teemaga (eriti kui see teema on arutelu lapse asjade üle) või vastupidi surmav vaikus.
• Naine lõpetab enda peale mõtlemise ja pühendub täielikult oma perele, muutudes seeläbi naisest tõmbehobuseks.
• Töönarkomaania. Kõige sagedamini kannatavad selle all need, kellel ei õnnestu end perekonnas kinnitada, eriti mehed.

Kriisidel pereelus on ka oma sagedus. See ei tähenda, et igal perel peab tingimata etteantud aja jooksul probleeme olema. Aga kui äkki ilmnesid partneri käitumises mõned veidrused, siis tasub kaaluda, kas need on seotud just sellega, et on saabunud kriisi aeg?

Esimene aasta ja esimene perekriis. Selle põhjuseks on vastastikuse lihvimise raskused. Siin on kõik selge: mees on "lõoke", naine on "öökull". Ta viskab asju ringi, ta vihkab jama. Ta on rusikas, naine on raiskav. Jne. Kui inimesed tõesti armastavad, saab sellest kriisist kergesti üle.

Kolm kuni neli aastat. Esmasündinu kriis. Naine imendub raseduse ajal, seejärel lapsele. Abikaasal omakorda puudub naissoost tähelepanu, ta on lapse pärast armukade. Mees ei ole seksuaalselt rahul, näeb oma naises üha rohkem vigu, ärritub ja võib otsustada petta. Naine on närviline, teda piinavad kahtlused ja skandaal. Kui naine suudab endas jõudu leida ja oma mehele tähelepanu pöörata või vähemalt selgitada, et vähem tähelepanu ei tähenda vähem armastust, siis on ka kriis lahendatud.

Viis aastat. Tagasikriis. Selle kriisi alguse põhjuse võib tuua naine. Sel ajal naaseb ta pärast lapse sündi aktiivsesse töö- ja ühiskondlikku ellu. Ja ta hakkab aru saama, et ta ei tee palju. Ta seisab silmitsi peaaegu võimatu ülesandega: säilitada majas mugavus, pöörata tähelepanu lapsele ja abikaasale, täita oma tööülesandeid ja vaadata, kuidas ta tahab. Uue eluga pärast sunnitud eraldatust võib kaasneda naise terav vajadus värskete emotsionaalsete kogemuste järele. See toob kaasa naiste truudusetuse alles pereelu viiendal aastal.

Irina, 32 -aastane, 1 laps, kontorijuht: "Tööle naasmine pärast lapsele pühendatud 2 aastat oli minu jaoks nagu kolimine teise hämmastavasse ja mitmekülgsesse maailma. Ja inimesed, kellega uuel töökohal kohtusin, tundusid erinevalt täiesti imelised teised ja veelgi enam mu abikaasa, kes oli alati ärritunud ja väsinud. Võib -olla sellepärast oli romantika, mille ma oma juhiga alustasin, loogiline. Õnneks möödus mulje uudsusest kiiresti ja ma mõistsin, millega rikkuda seda, mis mul on, millegi pärast, mis ei pruugi veel õnnestuda, pole seda väärt."

No mida ma saan siin nõu anda? Mehed, olge meie suhtes äärmiselt tähelepanelik ja võib -olla saab palju parandada!

Seitse aastat. Monotoonsuse kriis. Sel ajal on perekonnas kõik juba kohandatud: igapäevaelu, intiimsuhted, suhtlemine, töö. Statistika näitab, et selles etapis on naised kõige sagedamini lahutuse algatajad. Mees ja naine on teineteisest juba tüdinenud. Enamik mehi kurdab, et nende naised on lõpetanud oma hobide jagamise, nad ignoreerivad romantilisi impulsse. Ja nad loovad seoseid küljelt: armukesed panevad sind jälle jahimeestena tundma. Samal ajal ei mõtle "reetur" isegi oma naisest lahkuminekule ja tõsise kokkupuuteohu korral lahkub ta kergesti oma armukesest. Mees ei saa nii kergesti maja, perekonda, harjumuspärast eluviisi hävitada, ka tema hindab oma pingutusi selle kõige loomiseks.

Anastasia, 33 -aastane, kaks last, osakonna direktor: “Elasime koos abikaasaga 10 aastat, sünnitasime kaks last ja ausalt öeldes oli meie ümber olevatel inimestel midagi kadestada. Et kõigele meeldida, oli tunne, et ma pole kunagi armastanud ega tunne seda tunnet peaaegu üldse seda on raamatutes kirjeldatud. See oli siis, kui ta ilmus. 10 aastat vanem, targem ja mis kõige tähtsam - ta kohtles mind nagu abikaasat, kellega ma ei tegelenud pikka aega. Ma hoolisin ja muretsesin, olin huvitatud igast pisiasjast olin oma elus valmis astuma üle avaliku arvamuse, kui me ainult koos oleksime. Kui poleks lapsi, oleksin oma mehe maha jätnud ja kõhklemata tema juurde läinud. Aga aasta katsumusi, kui pidin elama kahes majas, petke mu abikaasat ja näete vaevalt lapsi, tegid nad õnneliku naise varemeteks. Naasin oma pere juurde, mida võib -olla kahetsen."

Ja ka meie, naised, peame hindama saavutatut, mis tähendab, et peame oma meeste eest võitlema monotoonsuse ja üksluisusega. Ega asjata öeldakse: "Parem häbi kui monotoonsus!"

Neliteist aastat vana. 40-aastane kriis. Isegi kui abikaasad on aastaid elanud täiuslikus harmoonias, on neil 40 aastale lähemal kõige olulisem kriis. Naistel võib seda seostada läheneva menopausiga, iseloomu halvenemisega, suurenenud ärrituvusega. Praktiliselt iga kogenud paar kogeb seksuaalset ja emotsionaalset stagnatsiooni. Keskmiselt abiellub iga viies 40–50 -aastane mees uuesti. Üle poole abiellub endast 15-20 aastat nooremate naistega, teised vahetavad partnerit teise järel. Arvatakse, et "neljakümnendate mäss" on menopausi meesversioon, reaktsioon hormonaalsetele muutustele, kuid enamik teadlasi usub, et kõiges on süüdi banaalne hirm. Mees hakkab aru saama, et elu läheb mööda, midagi uut ja ebatavalist ei juhtu, vanadus on ees. Sellised peegeldused põhjustavad varjatud neuroose.

Ja kõige lihtsam ja tõhusam viis hirmuga toime tulla on luua nooruse illusioon. Kahjuks pole siin palju nõu anda. Keskeakriis, nagu tänapäeva arstid ütlevad, on nii meeste kui ka naiste osa. Seega, kui pärast laste suureks saamist leiate jõudu ja soovi üksteist huvitada, siis tähendab see, et saate sellele kriisile au vastu pidada. Kuid see on võimalik ainult vastastikuse soovi ja ühiste jõupingutustega.

Pereelu kriisid on objektiivsed. Kuid nende ületamise viisid on ka objektiivsed. Ja kui teete seda õigeaegselt, teadlikult ja koos, siis peaksite hakkama saama. Ja mõned meie näpunäited aitavad seda kindlasti.