Hoolimine ja keelud: sama mündi kaks külge

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 14:05

!

E. Schwartz "Tuhkatriinu"

Lapsena mõtlesin, et viieteistkümneaastaselt saan täiesti täiskasvanuks. Ja iseseisvuse näitaja tundus olevat öised diskod, kus sai osaleda ilma vanemate loata. Ja kui me sõbrannadega tantsima hakkasime, avastasime üllatusega, et oleme suureks kasvanud, suureks kasvanud ja nüüd täiesti täiskasvanuks saanud ning vanemlik kontroll jääb endiselt kehtima. Ja ei meie vanus, psühholoogiline ja materiaalne sõltumatus ega omandatud elukogemus ei muuda seda olukorda kardinaalselt.

Isade ja laste probleemiga seisavad alati silmitsi iga põlvkond. Loomulikult on vanemad kõige lähedasemad inimesed ning see, mida nad igal juhul armastavad ja toetavad, teeb hinge soojaks. Aga vanemad on erinevad. Ja kahjuks muutub sageli vanemlik hoolitsus otsustava hääletusega hooldusõiguseks ja mõnikord ka rangeks kontrolliks. See juhtub, et suhted vanematega meenutavad võitlust. Jõud on sageli ebavõrdsed, arvestades, et meie riigis elab enamik noori naisi endiselt koos vanematega. Ja meeldib see või mitte, aga koos elamise reegleid tuleb järgida. Paljud tüdrukud üritavad abielluda ainult iseseisvuse saavutamiseks. Ja sageli saavad nad iseseisvuse asemel sama peremudeli, sest kui olete teatud keeldudega harjunud, siis hakkate neid normiks pidama. "Kes sulle helistas?", "Miks sa nii hilja tulid?" Kogu meie iseseisvuse puudumine pärineb lapsepõlvest …

Paljude perede jaoks on liikumiskeeld komistuskivi. Peate olema kodus hiljemalt kell kümme või kaksteist või järgmisel esmaspäeval, kuid peamine on kodus olla … Ja noor daam, kes on üsna küps iseseisvateks otsusteks, on sunnitud kujundama õhtu, et sõpradega vestelda, filmi vaadata ja oma armastatud mehega naudinguid maitsta ning nagu Tuhkatriinu, enne keskööd õigel ajal kodus olla. Kuni vanemad muutsid ta kõrvitsaks …

Vanemliku sekkumise peamisi viise ja motiive pole nii palju, lihtsalt analüüsige, milline neist valikutest teie juhtumiga kõige rohkem sarnaneb, ja tegutsege vastavalt. Ja kui te ise vaatate närviliselt oma kella, oodates jalutuskäigult kasvavat last, siis mõelge kõigepealt, kellest te hoolite - temast või endast?..

Seega on vanemate hoolitsus järgmine:

Hoolitsedes oma turvalisuse eest - "Pimedas koju minek võib olla ohtlik."

Kui teie juhtum on sarnane sellele, pidage ennast õnnelikuks. Su vanemad on sinu pärast tõesti mures. Tasub kaaluda ettevaatusabinõusid, mis sobivad murelikele vanematele ega ületa teid.

1) Üksi läbi pimedate alleede kõndimine pole tõesti parim, mida võite arvata. Seetõttu leppige kokku, kes teiega teatud aja möödudes kohtub või kas saate endale eskorti pakkuda.

2) Võimalusel teavitage eelnevalt, mis kellaajal, vähemalt ligikaudu, millal teid koju oodatakse. Ja vanemate küsimusele: "Millal peaksime muretsema hakkama?" - parem on mitte ärrituda: "Ja sa ei pea üldse muretsema" ja "ma olen juba suur tüdruk" - aga püüa näidata üles mõistmist. Sest vanemate "ümbertegemine" on utoopia, aga koos tuleb ikkagi elada.

3) Enamikul noortel daamidel on mobiilside, mis loob käegakatsutavalt turvalisuse illusiooni. Ja mõnikord mitte ainult illusioon. Kuid veenduge, et vanemad helistaksid teile vajadusel kambrisse, mitte ainult "kuidas läheb?" ja "kus sa oled?"

4) Ja lõpuks, kas ma pean teile ütlema, kus te olete? Praktika näitab, et ühel või teisel viisil tuleb seda teha. Ainus erinevus on see, et tõe, kogu tõe ja ainult tõe rääkimine on võimalik ainult peredes, kus üksteise privaatsesse ruumi pole kombeks tungida. Üks mu tuttav ütles uksel: "Hüvasti, emme, ma lähen orgiasse …" - mitte kõik ei suuda sellistele avaldustele adekvaatselt vastata.

Mõned tüdrukud, kaitstes võrdselt oma vanemate närve ja iseseisvust, praktiseerivad eksootilisi võimalusi. Näiteks jätavad nad oma koordinaadid suletud ümbrikusse, mis avatakse, kui tüdruk ei ilmu mingil moel näiteks kahe tunni jooksul pärast kokkulepitud aega. Nagu öeldakse, hundid on toidetud ja lambad on ohutud …

Hoolides oma meelerahu eest - "Ma ei saa magada, kui sind pole kodus."

Erinevalt eelmisest versioonist järgitakse siin ohutusnõudeid ja kõiki kokkuleppeid. Ja vanemad näivad kõike mõistvat, aga … nad on mures. Ja nad hakkavad sinuga kelmikalt manipuleerima: "Sa ei taha, et me kogu öö rahustit joome?!" Proovige sellest rahulikult rääkida, karjumata, et teie vanuses on naljakas selliseid asju arutada. Selgitage, et teiega on kõik korras ja nad on täiesti asjata mures. Kui te ikka veel mõistmist ei leia, siis peate vastumeelselt oma asju tegema. Tunnistada ennast vanemate unetuse süüdlaseks on muidugi ebameeldiv, kuid muidu tuleb igal õhtul elutäisuse tundmise asemel ristpistes käia.

Hoolitsedes oma moraalse iseloomu eest - "korralikud tüdrukud ööbivad kodus."

Kord istusin koos sõbrannaga kohvikus, umbes kaheteistkümne ajal helistas ta koju: "Olen peol, kõik on täies hoos, paari tunni pärast olen kohal." Märgates minu üllatust, selgitas ta: "Nad ei usu mind kunagi, et ma räägin teiega kohvikus, nad ütlevad, et olen mõne mehega ööbinud, ja nad peavad hinge päästvaid vestlusi lootusetu seksuaalelu ohtude kohta."

See juhtub, et mõningaid asju, mis on teile perekonnas vastuvõetavad, vaadatakse teise pilguga. Mitte kõik vanemad ei ole valmis andma oma küpsele tütrele raha kvaliteetsete sigarettide eest, pakkuma kodus alkoholiga hängimist (et mitte sissepääsude juures juua) ja minna taktitundeliselt külla, kui tütar soovib seksida. Kuid olete täiskasvanu ja saate oma elustiili vabalt valida. Ja selle korrelatsioon oma vanemate ideedega on kõrge kunst, mille peate varem või hiljem valdama.

Kui teie vanemad arvavad, et magavad kodus, ei leia te võimalust teha seda, mida soovite, siis nad muidugi eksivad. Sellest peaksime rääkima. Proovige õrnalt selgitada, et kellaaeg ei mõjuta teie seksuaalelu ja kui nad on selle konkreetse küsimuse pärast mures, siis ei tohiks nad seda katta hommikul koju naasmise probleemiga.

Koduvõimu tagaajamine - "kuni sa elad minu majas, tuled õigel ajal."

Lisaks oma aja reguleerimisele võib isegi arvutada oma kasvatusse ja haridusse investeeritud vaeva ja raha. Või nõue anda kogu palk. Või pidevad etteheited, et kõik teie sõbrad on juba paljulapselised emad ja te pole endiselt abielus … Just sellistest peredest püütakse abielludes võimalikult kiiresti lahkuda. Kuid reeglina, kui nad pole üht probleemi lahendanud, saavad nad ka teise. Koduse türannia vastu võitlemine on piisavalt raske. Kui kompromissi pole võimalik leida, peate otsima võimalust elada vanematest eraldi ja suhelda nendega ainult perepidustustel. Igal juhul, olles omandanud täieliku materiaalse sõltumatuse, tunnete end vabamalt. Ja proovige kunagi sellist suhtemudelit perele üle kanda, mille te ise loote.

Koduvõimu küsimuses tahaksin tsiteerida katkendit Ameerika Psühhoanalüütilise Seltsi "Õiguste Billist".

Teil on õigus:

Kunagi olid teie vanemad samuti sarnaste probleemidega silmitsi. Samuti tahtsid nad koiduni veini juua, tähtede all suudelda ja nädalateks teadmata suunas kaduda. Ja ka nemad pidid vahel kompromisse tegema, hoolitsedes vanemate mitte alati õiglaste soovide eest.

Lihtsalt tõelise mõistmise saavutamiseks peate alati astuma samme üksteise poole …