Naiste õnn: katse # 2

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 14:05

Statistika kohaselt laguneb nõrgema poole initsiatiivil 8 abielupaari 10 -st. Põhjus? See on banaalne: viimase sajandi jooksul on naised muutunud abielu kvaliteedi suhtes palju kriitilisemaks. Nad vajavad peresuhetest enamat ja nad ei ole enam valmis meessoost pahedega leppima. Pole ime, et lahutuse põhjuste edetabeli esimesed kolm kohta hõivavad "iseloomu mittevastavus", meeste alkoholism ja abielurikkumine. "Ma pidasin vastu ja teie kannate" - see moto, mis on põlvest põlve emalt tütrele edasi antud, pole enam moes. Naisel on lihtsam lahutada ja proovida oma elu uuesti üles ehitada. Pealegi, kui uskuda sama statistikat, siis mida noorem on lahutatud vanus, seda lihtsam on tal uuesti abielluda. Naised ise mõistavad seda intuitiivselt, mistõttu valivad nad üha enam peresuhete selgitamise vormiks lahutuse. Abielu on lakanud olemast kindlus. Sellest on saanud spordivõistlus, millel on mitu lähenemist "kestale". Esimene katse ebaõnnestus - ei midagi, laos on veel vähemalt üks …

Jah, iga või peaaegu iga naine, kes on kogenud lahutust, olenemata selle põhjustest, soovib uskuda, et saab isiklikus elus uuesti õnnelikuks. "Kuid mingil põhjusel ei õnnestu kõigil," ütlete. Tõsi, tõeliseks "fööniksiks" saamine pole lihtne. Liiga sageli seavad naised vaimseid lõkse, millesse nad ise satuvad.

Lõks nr 1: "Keegi ei saa nii hea kui mu endine."

Täiuslikke inimesi pole olemas. Teie suurepärane abikaasa jättis teid teise pärast - kas see pole piisav tõend tema ebatäiuslikkuse kohta? Te ei suutnud temaga ühist keelt leida ja läksite lahku - kas see pole tõend selle kohta, et ta teile ei sobi? Mis kasu on intellektuaalist, kes räägib palju ja ilusti, kuid ei suuda oma tundeid siiralt väljendada? Mis kasu on imelisest seksuaalpartnerist, kui ta on protsessist nii kirglik, et ei märkagi, kelle voodis ta imesid teeb? Või olete juba unustanud, et lisaks "ideaalsetele" omadustele olid tal ka need, mille pärast te lahku läksite?

Loe ka

Armastus | 19.11.2015 Lahutuse mütoloogia: miks pärast 30. aastat on raske otsustada

Endise abikaasa idealiseerimine on lahutatud naise tüüpiline lõks, kui lahutus ei toimunud tema initsiatiivil või kui ta oli “süüdi” suhte purunemises. Halb on tasandatud ja mälestus juhib abivalmis vaid meeldivaid mälestusi õnnelikust pereelust. See meenutab sisserändajate ägamist kaugel kodumaal, kust nad parema elu otsinguil põgenesid. Nende kuulamiseks pole maailmas paremat kohta kui kodumaa. Kuid kutsuge neid sinna ekskursioonile minema ja pärast päeva seal viibimist mäletavad nad, miks nad tegelikult immigrantideks said.

Mida peaksite tegema? Kui teil on kalduvus oma endist idealiseerida, tuletage endale meelde, et lahutasite mitte paari tema imelise omaduse pärast, vaid kõigi teiste pärast. Edasiliikumiseks peate oma minevikust lahti laskma. Ideaalsus pole see, mille poole partneris püüelda. Iga inimene on oma individuaalsusega ilus. Lase oma uuel partneril olla teistsugune ja ära püüa otsida kedagi, kes on selline, nagu sa lahutasid.

Ma ei saa oma endist abikaasat kolmeks aastaks unustada

Kolm aastat tagasi lahutasin oma abikaasast. Ta oli pärit idamaisest perekonnast. Sellistes peredes jääb naine reeglina pärast pulmi koju ja abikaasa hoolitseb tema eest. Olin kodus üle kolme aasta ja mu elustiil muutus kardinaalselt. Olles alati särav, iseseisev ja enesekindel tüdruk, juhtisin ma aktiivset eluviisi (töö, sõbrad, peod) ja pärast abiellumist muutusin ülekaaluliseks, paksuks, kurikuulsaks ja ebakindlaks naiseks. Tahan alustada oma elu uuelt lehelt ja leida uuesti inimene, kellega koos olen õnnelik. Aga kogu probleem on selles, et ma mõtlen pidevalt temale, oma mehele. Inimesest minu minevikust. Üldiselt ei suuda ma oma minevikku kuidagi unustada. Tundsin end temaga väga hästi, armastasin teda tõesti ja nagu mulle tundus, armastas ta ka mind, kuid siis läks midagi valesti ja ta pakkus end lahku. Minu jaoks oli see nagu välk selgest taevast. Ja nüüd ma ei tea: kas ma peaksin teda jätkuvalt armastama (proovisin suhteid teiste meestega alustada, aga nagu selgus, oli ta voodis palju parem kui teised) või tundub mulle lihtsalt, et ma armastan teda ? Või on võimalus, et oleme kunagi jälle koos? (Elena, 29 aastat vana)

Lugege arutelu kahes arvamuses

Lõks nr 2: "Ma ei taha kellegi teisega kohaneda."

Oh jah. Sa pole enam noor tüdruk, kelle jaoks elu peamine eesmärk on abielluda ja kõik muu ei tundu nii hädavajalik. Saate juba aru, kui utoopiline on mõte pärast pulmi meest ümber kasvatada. Te teate, et peate teda võtma sellisena, nagu ta on, ja mitte lootma, et saate teda seadusliku naisena ümber kujundada. Te teate suurepäraselt, kuidas sellised katsed partnerit murda lõpevad: tülid, rikutud närvid, raisatud aeg ja lahutus. Kuid ebaõnnestunud abielu kogemus on teile rohkem õpetanud. Olete ise suureks kasvanud, otsustanud oma eelistused ja pole enam väga kindel, et suudate taluda teist täiskasvanut, kelle kõrval on tema enda "prussakad". Ja selle alla painutamine pole liiga suur au, arvestades asjaolu, et abikaasa pole püsiv väärtus? "Kohaneda igaühega - kaotada ennast," mõtlete ja võtate endalt võimaluse uueks tõsiseks suhteks.

Kui kaks täiskasvanut tunnevad soovi koos olla, peavad nad õppima kooselukunsti.

Mida teha? Mõista, et paari elu on seotud kompromissidega. Te ei saa teiselt nõuda tema põhimõtete ja harjumuste rikkumist, kui te pole valmis omale järele andma. Kui kaks täiskasvanut tunnevad soovi koos olla, peavad nad õppima kooselukunsti. See on tühine, kuid tõsi: abielu on igapäevane ja raske töö. Nooruses saavad vähesed aru, et armastavas perekonnas peate töötama mitte selleks, et sundida partnerit oma harjumusi muutma, vaid õppima teda aktsepteerima sellisena, nagu ta on. Kui soov mõista ja aktsepteerida on vastastikune, tekib paaris sünergia. Kui see pole nii, muutuvad mees ja naine antagonistideks, mis viib paratamatult pausini.

Kas tugev naine on määratud üksi jääma?

Olen 26 -aastane, tundub, et kõik on korras: töö, auto, täielik iseseisvus, kõik saab korda. Aga minu isikliku eluga … tühjus. Jah, armastus oli olemas, abielus (rohkem kui kolm aastat tagasi), elas aasta, lahus pärast lapse kaotamist (selgus, et mind pole enam vaja). Pärast lahutust töötas ta palju, oli pikka aega mures ega suutnud leppida lapse kaotusega, tal hakkas endast kahju, armastus ja ta püüdis endale tõestada, et ma saan kõigega hakkama. Selle tulemusena sai ta täieliku vabaduse ja iseseisvuse, tugeva karastatud iseloomu. Täna on mul kõik, mida kunagi tahtsin saavutada, ainus probleem on see, et minu teel on nõrgad mehed, kes tahavad oma probleeme minu kulul lahendada või lihtsalt suhe ilma pühendumuseta. Ei tea, mida teha? Kohtasin meest - üsna väärt, kuid ta ei ole valmis mind niimoodi vastu võtma, sest tema sõnul elan ma juba hästi, ma ei vaja meest, sest ma saan kõike ise teha, et olen harjunud elama enda jaoks ja vaevalt suudan luua peret, kus on nii palju probleeme ja muresid. Mul tekkis mõte minna psühholoogi juurde, sest ma tegin end selliseks, kui olin oma hädasid läbimas, kui mõistsin, et maailm on julm ja ebaõiglane, ja nüüd tahan aru saada, kas tasub ennast muuta või võib -olla kohtud ikka inimesega, kes mind niimoodi armastab? Tõsi, raske on uskuda, et on veel mehi, kes vajavad tugevaid, intelligentseid ja iseseisvaid naisi. Aga ma tõesti tahan olla nõrk ühe tõelise mehe süles, kes võtab vähemalt osa mu murest enda kanda. Ma olen nii väsinud kõike ise tegemast. (Inna, 26 aastat vana)

Loe pealkirjast kirja arutelu

Lõks # 3: „Miks ma peaksin abielluma? Mul on sinuga igatahes hea»

Kas arvate siiralt, et te ei soovi ametlikumaid suhteid, sest olete juba “seal” käinud ja teate, et neis pole midagi huvitavat? Kuid tõenäoliselt pole see teie jaoks "mugav ja ilma teise templiga", vaid teie sisemise "mina" jaoks on hirmutav ühel päeval uuesti kuulda "Meil on vaja lahutada". Ja te kaitsete end instinktiivselt abielu võimalike tagajärgede eest: seda, mida pole, ei saa hävitada.

Loe ka

Armastus | 23.04.2014 Blogid "Cleo": Otsin armastust. Lahutatud. Lapsega

Kuid teie partneril võib selles küsimuses olla teistsugune arvamus. Eriti kui tema jaoks on see erinevalt sinust esimene tõsine suhe ja ta isegi ei tunnista, et see ei pruugi olla igavene. Jah, kujutage ette, mitte ainult tüdrukud ei taha vähemalt üks kord elus abielluda. Kas sa eitad seda oma kallimale selle põhjal, et sul on temaga juba mugav? Seejärel proovige ennast tema asemele panna ja kuulege oma kallimalt, kellega soovite abielluda, sõnu: "Ma ei taha sinuga abielluda, see sobib mulle." Meeldivalt? Kas teil on tunne, et teid tajutakse kui midagi ajutist, mingisugust varundus- või lavastuspostitust, kuigi paremaid võimalusi pole? Kui kaua jääksid mehe juurde, kes kangekaelselt ei taha sinuga abielluda, kui sul oleks vajadus pere ja ühiste laste järele? Mida te tunneksite, kui saaksite pulmade kohta oma küsimusele veel ühe keeldumise?

Mõnikord on lahutatud naisel raske uuesti abielu otsustada, kuna kardab, et see muudab uue suhte keerulisemaks ja võib -olla isegi esimeseks sammuks lahutuse poole. Tegelikult osutuvad statistika kohaselt sageli teised abielud suurusjärgu võrra tugevamaks ja vaiksemaks kui esimene, kuna inimesed teevad "teise katse" juba täiskasvanueas, omades peresuhete kogemust ja tehes teatud järeldusi. Need, kes otsustavad uuesti abielluda, on moraalselt kompromissideks valmis ja teavad hästi, mis neid ees ootab “teisel pool registriametit”.

Nii et kui sa armastad seda meest ja usud, et ta on sinu jaoks õige - ära tee oma suhteid keeruliseks, lükates ebaõiglaselt tagasi tema siirast pakkumisest sinuga pere luua.

Kuidas hoida kõike nii, nagu see on?

Olen abielus olnud 8 aastat. Ülikoolis õppides elasime mu vanemate juures. Mu mees töötas. Pärast kooli lõpetamist leidsin hea töö ja kolisime mu vanematest ära. Mõne aja pärast hakkas abikaasa käituma nagu lõpetamata feodaal: ta ei teinud maja ümber absoluutselt mitte midagi (välja arvatud see, et tõi turult toitu). Samal ajal pandi mulle kohustus täistööajaga töötada, maja täielikult enda peale tõmmata, täita kõik tema meeste kapriisid. Ja mis kõige hullem - kogu tema emotsionaalne negatiivsus ja ärritus valas mulle pidevalt sisse, olenemata sellest, kas see oli kuidagi seotud minuga või tema töö, auto, sõpradega jne. Olin süüdi kõigis tema ebaõnnestumistes või halvas tujus. Suurte raskustega lahutas ta temast. Ta tõesti ei tahtnud seda. Poolteist aastat hiljem kohtus ta mehega. Hakkas kohtuma. Pikka aega (umbes kaheksa kuud) me ei seksinud. Ja kui see juhtus, pakkus ta temaga abielluda. Kuid juba see mõte, et ma võin jälle saada teenijaks majas, negatiivsete emotsioonide "äravooluava", kohutab mind. Oleme koos olnud juba kolm aastat, kuid elame kumbki oma katuse all. Tunnen end eraldi elades mugavalt ja hästi ning kohtun temaga mitu korda nädalas. Meie jaoks on iga kohtumine keha ja hinge pidu. Jagame oma rõõme ja muresid. Ta tahab tõesti muuta meie liidu perekonnaks ja juba mõte ühisest igapäevaelust ajab mind meeleheitesse. Aga kuidas hoida kõike nii, nagu see on, ilma et see mõlemaid piiraks? (Marina, 37 aastat vana)

Arvustused kirja kohta - lugege

Lõks nr 4: “Armastust pole olemas. Peate olema rahul sellega, mis teil on"

Olles kogenud lahutuse kibedust, lõpetate lootuse, et ühel päeval kohtute inimesega, kes tõestab teile, et teie järeldused on valed.

Pärast lahutust näete välja nagu laps, kellele paljastati kohutav tõde: jõuluvana pole olemas. Ta ei saa lastelt kirju ega täida nende uusaasta soove. Ta ei tee kingitusi. Ja kingitused ei ole alati need, mida ma lootsin. Nooruslik usk armastusse on sarnane lapsepõlve usku jõuluvana. Ja samamoodi on valus pettuda selles, mis plaani kohaselt oleks pidanud kestma igavesti. Ja nii sa ütled endale: pole armastust, on ainult seksuaalne soov, vastastikune lugupidamine, kiindumus, harjumus ja palju muud, mis aitab meestel ja naistel üksteise kohalolu üsna kaua taluda. Seetõttu, olles kogenud lahutuse kibedust ja mõistnud igavese armastuse vande tõelist väärtust, lõpetate lootuse, et ühel päeval kohtute inimesega, kes tõestab teile teie järelduste ekslikkust. Nüüd ei usu sa enam, et võid armuda ja saada kellegi armastatuks. Ja te ei saa enam kraanat, nõustudes esimese enam-vähem korraliku välimusega tihasega …

21 -aastane armastamata abikaasaga …

Mis siis, kui mu abikaasa armastab, aga mina mitte? Oleme abikaasaga elanud 21 aastat. Tõsi, abielu registreeriti kaks korda, s.t. oleme juba korra lahutanud. Tõenäoliselt abiellus ta algselt mitte armastuse pärast, vaid raseduse tõttu. Siis aga muutus mu abikaasa armukadedaks, kord tõstis ta käe minu vastu. Ta esitas kohe lahutuse. Nad lahutasid kohe, kuid lahutasime 5 aastat hiljem. Läksin ema juurde, kuid elasin kolm kuud. Tundus, et olen nii üksildane, et keegi ei vaja mind. Helistasin mehele, ta tuli tagasi, sündis tütar, laste vahe on 13 -aastane. Taas registreeritud abielu. 8 aastat on möödas. Iga päev on piin. Ta häirib mind kõigiga. Ei söö nii, ei räägi lapsega niimoodi. Kõik meie ümber ütlevad, et oleme väga erinevad inimesed ja pole selge, kuidas me koos oleme. Ta on väga ebaviisakas. Selle aja jooksul tegin endale karjääri, töötan pearaamatupidajana, suhtlen paljudega, kuid isegi üldpidudel vaatavad kõik mind haletsusväärsete silmadega. Üritasin talle välja mõelda muinasjutu, et olen väga haige, et naisena ei huvita mind mehed, ma ei taha lähedasi suhteid, kuid ta nõustus kõigega, isegi sellega, et magab minuga üks kord kuu. Ma karjun, tema rahustab. Kuid kannatlikkust pole enam. Ma kardan lahutust, sest nad ütlesid, et seaduse järgi jagatakse kõik pooleks. Kuid peamine sissetulek on minu oma. Ostsin lastele korterid, garaaži, auto jne. Kui nad annavad talle poole, mis siis lastele jääb? Kuidas olla? Mida teha? Üritasin seda kõrvalt leida, kuid see on nii kurnav. Hirm äratundmise ees. Kui ma oleksin vaba ja nii … Üldiselt tupik. Ütle mulle mida teha? (Nikolina, 43 aastat vana)

Lugege arvustusi ja arutelusid teemal "Kaks arvamust"

Foto: Depositphotos.com