Vanem õde

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 14:05

Kui peres on kaks tüdrukut, on väga oluline, et nad saaksid sõpradeks, mitte rivaalideks. Ma ei saa öelda, et mu vanem õde on minu oma"

Võib -olla mäletan ise, kuidas varases lapsepõlves kummitasid mu tegelase rõõmud kogu peret. Armastatud isa, kes tegi oma noorimale tütrele laua taga märkuse, sai kohe vastuseks väga suurejoonelise tegevuse: Ženja aeglaselt, maitsega, demonstratiivselt (sõnast "deemon") langetas oma särava pea pudrutaldrikusse, istub niimoodi (lamab näoga mannas), kuni emme halastab ja viib kangekaelse lapse valamu juurde. Ma isegi ei tea, mida ma isiklikult oma koletisega pärast sellist tuju avaldumist tegin.

Lenkat tiriti pidevalt minu nippide kallal ja kuna olin laps, proovisin kõike teha omal moel, ei tundunud see talle kunagi vähe. "Laps ütles:" loll "- ta õppis sinult, kuidas veel !!!" - nagu polekski kusagil … "Miks sa ei võta oma õde jalutama, pole midagi poistega seemneid näksida, mine võta ta silme ette" - julm, kui tüdrukul on ta esimene armastus … "Kontrollige tema kodutööd ja rääkige siis telefoniga !!!". Ühesõnaga, oli, mida vihata.

Ta pidas mind alati vanemate "lemmikuks", mis on lubatud peaaegu kõik. Nad ütlevad, et esimestel lastel õpivad, katsetavad vanemad ja viimane laps viimase katsel uue lähenemisega haridusele. Ma ei tea … aga ainult mina ja tema, nagu taevas ja maa, oleme erinevad nii iseloomu, elu põhimõtete kui eesmärkide poolest. Olen alati olnud liider, eestvedaja nii klassiruumis kui ka õues. Kui direktor kutsus kelmikad inimesed seitsmest "B" -st vaibale ja nägi mind ja üht teist huligaani nende seas, haaras ta validoli ja mitte sellepärast, et nägi esmakordselt häbematuid daame, vaid sellepärast, et üks neist oli kallis, ja teine oli kooli komsomolikorraldaja nõbuõde. Ja alles eelmisel nädalal avaldas ta isiklikult Elenale tänu koolisaavutuste ja väärilise muutuse kasvatamise eest oma suurepärase õe isikus.

Talle meeldis seltsielu (ka tema õde on loominguline inimene), kuid tema mõistusõpingud kestsid väga harva kauem kui akadeemiline 45 minutit igas erialas. Tema seljataga lõpetas ta 10 klassi ja ma proovisin alati saada "keskkooli", olles ise maineka ülikooli astunud. Peamine, millele tema jõud kulus ja kuhu püüdlused koondusid, on abielu ja sobiva kandidaadi valimine. Esimene armastus ja kirg ei lõppenud abieluga … Edasised otsingud tõid soovitud tulemuse, ka vanemate kontrolli tõttu. Sa ei ütle midagi, see jõudis absurdini, kui oli vaja naasta kella 22.00 -ks ja mitte minut hiljem. Üldiselt põgenes ta abielludes perekonnahoolduse eest, lihtsalt ei mõelnud, et abieluelu on veelgi suurem vastutus ja veelgi suurem kontroll enda ja teie üle.

Minu suhted oma vanematega põhinesid iseseisvuse ja omavoli avaldumisel, lähtudes seisukohtadest, kuidas ise otsuseid langetada, ülesandeid ja viise määratleda, sõltuvalt ainult minu vajadustest. Tõenäoliselt, olles veendunud oma sammude tõhususes ja järjepidevuses, jätsid nad mind rahule ja puudutasid vaid hädasti vajalikes olukordades. Nagu mu ema mulle hiljuti vastas: "Mõttetu on sind harida, see, mida sa tahad, on see, mida sa teed … Noh, sa tead ka, mida teha." Mõned mu sõbrad tabasid mu loosungit "ise tehtud naine", tunnistan seda, see on tõsi.

Varem olid probleemid õega vaid vaidlustes ja tülides vanematega minu "lohakuse" pärast, kuid tema abieluaastad lisasid veel ühe, mis mind väga muretses. Mis puudutab materiaalsete hüvede levitamist, mida kasutan, kuna elan koos vanematega, vaatamata oma sissetulekutele. Tema meeltesse jäi traditsioon jagada kõik võrdselt. Ja siis valitseb ebaõiglus tema suhtes juba puuduliku armastuse ja vanemate võimaluste eelistaja suhtes. Kuigi see on tema poolt endiselt ebaõiglane, kuna ema ja isa ei unusta kunagi teda ega tema armastatud pojapoega (kes on nagu valgus aknas ja ülejäänud elu mõte) ega poega- seaduses.

Meie viimane hõõrdumine tekkis minu liigsest tähelepanust sõpradele, mitte tema isikule. Mul on palju tuttavaid, suur lähedaste sõprade ring, kellega olen nii huvitavam kui ka konfidentsiaalsem kui õega. Kuid tema arvates "elutarga matroon" vajab mul näpunäiteid ja nõuandeid. Ja sageli kuulavad mu sõbrad (kes on enamasti temavanused) tema kommentaare nii ja ilma. Muidugi proovisin temaga jagada, kuid kord sai see teiste inimeste kõrvade omandiks, nagu kogu tema isiklik elu. Ja siis mu õele ei meeldi kuulata, vaid talle meeldib kuulata, süüdistades mind samas liiga egotsentrilisuses. Ainult see, kes meist on suur egoist, on vaieldav küsimus.

Ma armastan teda väga, aktsepteerides seda, kes ta on, ta armastab ka mind, kuid väga omapärasel viisil. Selle eest tänan ma alati oma ema, nii et selle eest, et ta lõi meile pähe mõtte: "Te olete õed, kui teil ja meie isal pole, pole teil kunagi kedagi kallimat ja lähedasemat. Elage rahus, isegi kui teil on ohverdama mõningaid isiklikke ambitsioone ja huve. Ärge kunagi arvake, et üksi on kergem toime tulla kui lähedase toel."

Palusin lühikest kommentaari meie olukorra kohta. psühholoog Vanifatjev Vjatšeslav Jurievitš:

1. Su õde on sinu peale kade. See seletab kõik. Peamine põhjus on see, et teie kui inimene, kui inimene, olete tema kohal lõigatud. Loomulikult ta sellest ei räägi, võib -olla isegi ei mõista … Mis alandab, seda tavaliselt ei tule meelde - see on teadvuse tabu.

2. Tal on sinu kohta palju väiteid: sa saad rohkem kui tema erinevaid hüvesid (materiaalne, vabadus, tähelepanu jne) - need on kõik põhjused, miks väljendada oma solvumist ebaõigluse, ebavõrdsuse pärast.

3. Kui sa neid võrdselt vastu võtaksid, siis see vaevalt midagi muudaks.

4. Teil on juhi omadused - saate inimesi köita ja nad järgnevad teile - see on rohkem kui raha - see on omamoodi võim ja tahe. Nagu teate, tahavad kõik olla esimesed - kuid vähesed saavad. Nii et teie vahel pole kunagi võrdsust - ta peab sellega leppima.

Laste kasvatamisel ja omavahelistes suhetes lasub tohutu vastutus vanematel. Esiteks laste konfliktide lahendamisel ja tingimusliku võrdsuse säilitamisel nende arengus. Põhirõhk tuleks asetada vastutuse edendamisele üksteise ees - ja võimalusel kõrvale tõrjuda väidetavalt ebavõrdse tähelepanuga seotud probleemid. Samuti peate arvestama nende käitumisega rühmas - peate saavutama laste prioriteedi üksteise ees, isegi vastandudes rühmajuhile. Ideaalset perekonda peetakse siis, kui vend ja õde ning vend on vanemad, sest paljud armukadedust ja seega ka agressiivsust põhjustavad põhjused kaovad iseenesest.