Lahutuse mütoloogia: miks pärast 30 aastat on raske otsustada

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 14:05

Paljutõotav ei tähenda abiellumist ja lahutuse soov ei tähenda lahutust. Ja hoolimata asjaolust, et tänapäeval toimuvad kaks kolmandikku lahkuminekut naise, mitte mehe algatusel, on see otsus meile antud, oi kui raske see on. Kõige põhjuseks on hirmud, mis on üsna maitsestatud kaasaegse lahutusmütoloogiaga. Siin on vaid kõige levinumad lahutusmüüdid:

Müüt: "Olen juba üle 30 -aastane, seega on uuesti abiellumise võimalused väikesed, sest nihe on juba suureks kasvanud - noored tüdrukud alates 18. eluaastast ja ma ei ole neile konkurent"

Selle müüdi juured on selged. 40–50 aastat tagasi ei näinud naine 30-aastaselt üle lati astudes just kõige parem välja. Ta riietus vastavalt tollal aktsepteeritud moestandarditele, rõhutades oma "küpset" vanust, ja käitus nii, nagu oleks suurem osa elust maha jäänud. Varem olid peaaegu kõik mehed pärast 30 aastat abielus ja need, kes mingil põhjusel ei olnud, tekitasid tõsiseid kahtlusi. Tüdrukut, kes ei abiellunud enne 25. eluaastat, peeti vanatüdrukuks ja kui ta enne seda vanust ei sünnitanud, peeti teda vanaks. Kuid täna peetakse perioodi 30–40 aastat nooruse teiseks etapiks. Praegu otsustavad mehed enne seda vanust sõlme mitte siduda. Ja naised, kui nad oma välimust ei alusta, näevad 30-40-aastased välja suurejoonelisemad ja seksikamad kui 20-ndad. Pole ammu haruldane, et inimesed teevad karjääri pärast 30-aastast, saavad teise kõrghariduse 40-ndates ja radikaalselt muuta oma elu neljakümne ringis. 30–40 -aastaselt loovad nad peresid ja sünnitavad oma esimesed lapsed - nüüd on see normaalne. Ja ebaõnnestunud abielu 20-30-aastaselt peetakse kiirustava nooruse veaks, kuid mitte üldse katastroofiks, nagu see kunagi oli. Mis takistab lahutatud naisel pärast 30. eluaastat nullist alustamast? Ainult minu enda laiskus, kompleksid, suutmatus end hästi esitleda, armastus magustoitude vastu ja … aga sellest juba mõni teine kord.

Kui te ei jõudnud 35 -ni, siis see on kõik?

Olen 35 -aastane, ametlikus abielus (7 aastat) ja tsiviilabielus (3 aastat). Pärast tsiviilabielu suurenesid kõik need kompleksid, mis olid, märkimisväärselt. Olin paranemas peaaegu kaks aastat. Töötasin psühholoogiga, lugesin kirjandust, mõistsin, mis on minu jaoks elus huvitav teha - hakkasin taastuma. Ilmusid fännid. Kuidagi tekkis tööle uus klient. Me ei näinud teineteist, kuid rääkisime sageli tööst, siis hakkasin märkama, et ta helistab üha sagedamini ja räägib juba mitte ainult tööst. Mul on klientide suhtes puutumatus, seega olin rahulik ja temaga suhtlemine ei tekitanud mulle fantaasiate ja emotsioonide tormi. Kord küsis ta juhuslikult, kui vana ma olen, millele ma rahulikult vastasin: 35. Tekkis mõne sekundiline paus ja seejärel pettunud hüüatus, et oleme peaaegu sama vanad. Ütlesin, et see on suurepärane vanus, ta pomises midagi vastuseks ja kadus, siis helistas teine töötaja oma ettevõttest. Mind tema kadumine ei häirinud, vastupidi, olin enda üle rõõmus, aga tema reaktsioon minu vanusele pani mind mõtlema. Tundsin äkki hirmu: peret, lapsi pole, andke meestele kuni 30 -aastaseid partnereid. Ma langesin stuuporisse ja ei saa sellest välja. Mõistan oma mõtetes kõike, aga hinges on see halb. Olin täiesti heitunud. Inetud mõtted: kui noorena ei suutnud ta oma isiklikku elu korraldada, siis pärast 35 ja veelgi enam. Kuidas siis selle "avastusega" elama hakata? (Irina, 35 aastat vana)

Loe vastuseid rubriigist "Kaks arvamust"

Müüt: "Meie pere elab läbi tüüpilist kriisi, peame olema kannatlikud ja kõik saab korda."

See kehtib ainult siis, kui mõlemad abikaasad tunnevad endiselt, et neil läheb koos paremini kui lahus. Kui soov paariks jääda on mõlema jaoks tugev ja suhte "kriis" ei puuduta selliseid libedaid teemasid nagu abielutruudus ja truudusetus. Ühise eesmärgi, ühise põhjuse, ühiste vaadete ajutist puudumist tulevase elu suhtes saab tasapisi kompenseerida, kuid reetmisest, reetmisest põhjustatud usalduse kaotust - mitte kunagi. Esimesel juhul ei muutu isegi lahutus lõplikuks akordiks: korduvad abielud samade abikaasade vahel pole enam eksootika ja lahutus sellistes peredes on üks suhete šokiteraapia meetodeid. Kuid sageli juhtub vastupidi: püüdes kriisi "ära oodata", viivad abikaasa ja teineteise täieliku vihkamiseni ning sellele sündmusele paratamatult järgnenud lahutus muutub pigem mitte kahe täiskasvanu tsiviliseeritud lahusolekuks, vaid rohkem nagu ebapiisavate noorukite sõjategevus.

Kas ma pean perest lahkuma, kui armastus on möödas?

Nad elasid mu abikaasaga 20 aastat. Saage poeg. Sel aastal astusin ülikooli. Kakskümmend aastat on olnud palju: nii rõõmu kui ka probleeme. Kuid viimasel ajal on meie vahel tekkinud võõristustunne. Mul on tunne, et me mõlemad lakkasime üksteist armastamast. Ja mis kõige tähtsam, ma ei taha suhte taastamiseks midagi ette võtta. Ma tahan lahkuda ja alustada uut elu. Mis see on - hallid juuksed habemes, kurat ribis? (Katerina, 45 aastat vana)

Lugege vastuseid sellele kirjale pealkirja "Kaks arvamust" alt

Müüt: "Ma tahan laste pärast oma peret koos hoida."

Paraku on see okupatsioon mõttetu ja isegi kahjulik. Erinevate riikide sotsioloogid on juba ammu ja ümberlükkamatult tõestanud, et lapse jaoks on kõige olulisem vanemate tähelepanu. Pole tähtis, kus täpselt ema ja isa elavad, see on oluline - kas nad mäletavad lapse kohta, kui palju aega ta temaga tegelikult veedab ("päris" tähendab täpselt lapsele kulutatud aega, mitte aga temaga samas toas), kas ta meeldib talle ja kas nad räägivad temaga armastusest. Reeglina on vanemad, kes elavad koos ainult oma laste pärast, rohkem seotud oma keeruliste suhetega, neil on raske teha koostööd lastega seotud küsimustes ja armastuse ilmingud on täielikult taandatud. null. Ärge alahinnake oma last: noores eas välja kujunenud intuitsioon ütleb talle eksimatult, et emal ja isal on „midagi valesti”, mitte nii, nagu see peaks olema normaalne. See ei muuda teie last õnnelikumaks ja isegi sisendab tulevasse pereellu vale käitumismudeli.

Loe ka

Armastus | 28.03.2018 Kuidas arendada armastuses intuitsiooni

Kuidas pääseda heast abikaasast?

Olen abielus, kahe keskkoolilapsega. Juba üle aasta olen armastanud teist meest (see pole kapriis: ajaproovitud tunne!), Kellega tahaksin koos elada elu lõpuni. Ta ootab minu otsust, on valmis minu lapsi igal võimalikul viisil toetama … Kuid tema südametunnistus piinab: kuidas jätta oma abikaasa, üldiselt hea mees, kes armastab oma isa? Kuidas saate oma käitumist lastele selgitada? Ma saan aru, et minu lahkumine on minu lähedastele šokk, kuid ma tõesti tahan olla õnnelik, armastada ja olla armastatud ning olen kindel (ma ei kirjelda kõiki sündmusi, mis kinnitavad minu usaldust oma armastatu vastu - see võtab aega palju ruumi ja aega), et ma saaksin seda paremini teha teise inimesega kui oma mehega … Mis siis, kui ma armastan teist? Ohverdada oma isiklik elu ja jääda perekonda oma laste ja abikaasa rahu nimel? Aga lapsed saavad suureks, nad elavad oma elu ja mul pole enam võimalust oma armastatuga koos elada, kui ma tema juurde praegu ei lähe … (Galina, 39 -aastane)

Lugege kirja vastuseid rubriigist "Kaks arvamust"

Müüt: "Sellised mehed ei veere tee peal" (te ei leia teist sellist)

Esimene inimene, kellest naine, kes peaaegu otsustas lahutada, kuuleb seda fraasi, on ema. Või teine, tingimata "elukogemusega tark" daam, tema sõnul head soovides. Hinnates oma partnerit oma kellatornist, unustavad inimesed, et ükskõik kui imeline inimene ka poleks, on kõik tema väärikused nullitud ühe karmi, koduse tõe ees: sa ei armasta teda. Kujutage ette, et teile pakutakse näiteks tükikest šokolaadikooki, mis kiidab selle maitset ja teile ei meeldi šokolaad, olete nii imelik - noh, teile ei meeldi šokolaad või olete selle suhtes allergiline. Mis rõõm see siis on, et see kook on kokakunsti meistriteos? Teised on temast rõõmsad ja sinu jaoks on ta nagu luu kurgus. Nii on ka tema abikaasaga. See, et ta on hämmastavalt hea, ei tähenda, et tema ja sina oleksid teineteise jaoks loodud. Vastupidi, mida varem te üksteisele vabaduse annate, seda suurem on võimalus oma kaaslasega õigel ajal kohtuda. Maal on nii palju inimesi - kas tõesti usute endiselt, et see on teie jaoks see, et miljardist erinevast mehest ei valeta see õige?

Ma kardan olla elu lõpuni üksi …

Ta abiellus väga suure armastuse tõttu. Kaks aastat hiljem emotsioonide intensiivsus vaibus ja ma mõistsin, et tegin vea: minu kõrval oli väga hea inimene, aga absoluutselt mitte minu inimene. Me ei langenud absoluutselt milleski kokku. Otsustasin lahutada, kuid mu abikaasa arvas, et mul on igav ja hakkas last nõudma. Mu perekond toetas teda. Veendusin endas, et neil on kõik korras, ja pingutasin teadlikult, et rasestuda. Kui ma juba eesmärgi poole jõudsin, juhtus minuga õnnetus, mis võttis mind jäädavalt ilma võimalusest lapsi saada. Mu abikaasa, minu ja tema perekond olid minust väga ärritunud ja toetasid mind väga. Ja siis hakkas mu mees kohtlema mind kui tundetut multifunktsionaalset robotit. Ma saan aru, et tema lootused õnnelikule pereelule minuga ei täitunud. Sellest hoolimata ei taha ta minust lahutada. Me eksisteerime koos samal eluruumil, nagu ühiskorteris, kus valitseb äge emotsionaalne külm ja psühholoogiline ebamugavus (vähemalt minu jaoks). Otsustasin ise lahutuse esitada. Ja siis karjus minu saatjaskond - perekond ja sõbrad - ühel häälel: „Sa lahutad temast ja jääd elu lõpuni üksi. Nüüd ei leia te päeva jooksul häid tulega mehi. Ja veel tasuta. Ja sinu oma on hea ja korralik. Ja nüüd lämmatab mind ühelt poolt hirm elu lõpuni üksi jääda, teisalt aga hirm elada kogu oma elu emotsionaalses ja psühholoogilises ebamugavuses. Ja ma ei tea, mida teha … (Lyalya, 37 -aastane)

Loe vastuseid rubriigist "Kaks arvamust"

Müüt: "Lapsega naisel on vähe võimalusi isikliku elu korraldamiseks."

Võib -olla on see müüt abielus ebakindlate ja õnnetute naiste jaoks suurim kurjus. Just tänu temale kannatavad naised pisaraid pühkides türannist mehi, purjus mehi, luuserist mehi ja reeturlikke mehi. Hirm jääda igavesti üksi lapsega, kes „vajab isa”, paneb sellised naised säilitama abielu välimuse. Selle müüdi peamine kahju on ajakaotus või piltlikult öeldes „nooruse kaotus” vääritu mehe ümber. Enamikul juhtudel lahutatakse varem või hiljem siiski, kuid kahetsusväärne mõte „sihitult veedetud aastate pärast” jääb igaveseks. Vahepeal on see müüt kuratlik leiutis, mille eesmärk on panna naine lahutust kartma. Tegelikult puudub statistika, mis viitaks sellele, et lastega lahutatud naised korraldavad oma isiklikku elu uuesti vähem kui lastetud naised. Teile teadmiseks, sotsioloogilised uuringud näitavad, et kasuisa on takistuseks armastatud naisega perekonna loomisel vaid 7% -l varem vallalisest ja 5% -l lahutatud meestest. Ja ülejäänud nõustuvad lastega oma armastatud "täieliku" abielluma. Pealegi on mehel palju lihtsam saada kasulapse armastavaks isaks kui naisel armuda kellegi teise lapsesse. See on tingitud asjaolust, et ema ja isa armastuse juured tärkavad erineval pinnasel. Ema armastab last bioloogilisel, alateadlikul tasandil. Isatunde tekkimiseks mehe vastu tuleb talle anda võimalus lapse eest hoolitseda, temaga suhelda ja tema eest hoolitseda. See armastus on tingimuslik, seetõttu on see erinevalt ema omast igapäevaelus kergesti "treenitav". Muinasjutt on vale, kuid selles on vihje: pidage meeles, kui palju kurje kasuema on vanades muinasjuttudes ja samal ajal pole praktiliselt ühtegi kurja kasuisa.

Muide, pidage meeles, et lapse saamine on suurepärane "filter", mis filtreerib enamiku kergemeelseid kosilasi. See säästab palju aega ja emotsioone.

Kas lapsed on ületamatu takistus?

Olen lahutatud juba mitu aastat. Esimesest abielust on mul kaks imelist ja armastatud last. Enam kui kolm aastat pärast lahutust ei kohtunud ma kellegagi, elasin sellele üldse mõtlemata, õppisin, töötasin, kasvatasin lapsi. Aeg läks ja ma hakkasin oma kestast välja tulema. Aga minu isiklikus plaanis ei lähe midagi üldse korda. Alustas kohtumist töökaaslasega. Aga ta on abielus. Ja ma ei taha abielluda, aga ma tahaksin normaalset suhet vaba mehega, ma ei taha olla armuke. Läksime lahku. Kohtusin flirtimispeol (neid peetakse Moskvas, neile, kes on üle …) ühe atraktiivse mehega. Esiteks ütles ta, et on lahutatud ja tal on kaks last. Hakkasime kohtama, möödus kuu ja ta tunnistas mulle, et on abielus. Ta ütleb, et seal on kõik praktiliselt läbi, aga ma tean, kuidas see juhtub. Proovisin saidil üksteist tundma õppida, hakkasin kirjavahetust pidama, nõustusin ühe mehega kohvikus kohtuma. Ta kirjutas ka, et ei elanud koos oma naisega. Nii tunnistas ta sissejuhataval õhtusöögil, et on ka abielus. „Teiega,” ütles ta mulle, „ükski vaba mees ei kohtu. Kes vajab sind kahe lapsega?! Aga ma ei taha lihtsalt mehe kaela riputada. Olen majanduslikult sõltumatu, mul on palju sõpru ja erinevaid huvisid, mul on lemmiktöö ja mis kõige tähtsam - mul on lemmiklapsed. Aga ma tahan leida armastatud inimese. Kas mu lapsed on tõesti ületamatu takistus?! (Maria, 33 aastat vana)

Loe vastuseid rubriigist "Kaks arvamust"

Müüt: "Kõik mehed on ühesugused, seepi pole mõtet vahetada seebi vastu"

Tavaline üldistusviga. Me võlgneme selle müüdi televisioonile ja seejärel Internetile. Lugedes naiste foorumitel arvukaid lugusid, võib tõesti jõuda järgmisele järeldusele: kõik mehed petavad, valetavad, varjavad oma pere eest sissetulekuid, leiavad „nooremaid” … kogukondi ja tulevad osalema küsitavatel jutusaadetel? See on õige - need, kellel on probleeme. Meiega pole kombeks õnne jagada. Te ei lähe hepatiidihaigete foorumisse, kui teil seda pole? Ja isegi kui lähete, ei ava teemat „Ja minuga on kõik korras. Ma olen terve! See on õige, see näeks välja nagu ülejäänute mõnitamine. Kuid lugedes teiste inimeste sõnumeid, võite kergesti teha vale järelduse, et terveid inimesi on palju vähem kui haigeid. Kas see vastab tegelikkusele? Ei. Sa sattusid äsja hepatiidi all kannatavate inimeste suhtlusringi, teised ei suhtle seal ja see on kogu saladus. Naiste foorumitel on sama mõju: mida kauem teiste kurbaid lugusid loed, seda enam veendud, et “kõik mehed on head …” Ja täiesti teenimatult võrdsed miljonid täiskasvanud mehed, kellest sa midagi ei tea.

Miks siis nii paljud naised kaks korda sama reha peale astuvad? Kuna nad ise valivad need: ikka ja jälle mitmesuguste selgesõnaliste ja kaudsete valikute hulgast, modelleerides oma käitumist sama stsenaariumi järgi, tõmbavad nad ligi sama tüüpi "paha poissi". Kui naisele meeldivad värdjased mehed, ei tähenda see, et nad kõik sellised oleksid. See tähendab, et ta VALIS need. Ja see on teema täiesti teistsuguseks vestluseks, eelistatavalt üks-ühele psühholoogiga.

Loe ka

Armastus | 29.11.2017 Peamine erogeenne tsoon: keskajast tänapäevani

Jäin rasedaks teisest kaltsukast

Olen 38-aastane, mul on kuueteistaastane poeg, keda kasvatati üksi (isa jooksis ära, kui laps polnud veel sündinud), nüüd olen rase mehest, kellega mul oli suhe, nagu öeldakse: “ilma kohustusteta,”armastab ta mind väga, aga mina ei ole, aga ma ei saa otsustada aborti teha, nüüd on 10 nädalat, seda on veel võimalik teha, aga mu sisetunne on selle vastu, ma tahan seda last, aga ma ei kujuta ette oma isa meie ühises elus, armukesed on üks asi, vanemad, perekond on teine … mina lihtsalt hormonaalsed muutused annavad tunda, aga enne rasedust ei pidanud ma teda abikaasaks, üldiselt ei kaaluge temaga tõsist suhet. Lisaks ei tee ta midagi selleks, et ma saaksin temas vähemalt natuke kindel olla - ei, ta pole lapse vastu, tal on see esmasündinu. Ta lihtsalt ei tööta praegu, ei mõtle tegelikult sellele, kus me elame, kuidas ja milleks, ta üürib korteri, aga ma ei ole nõus minuga koos elama, ma elan oma pojaga ühes toas, ja pole mingit võimalust ümber pöörata, teises - mu ema … Võib -olla mõjutab minu iseseisvus - ma olen kõrgel ametikohal, kogu elu loodan ainult iseendale, mehed, kes mul olid, olid ainult kaltsud, ma sain ainult loodan iseendale ja minu teise lapse isa pole erand. Ma sattusin segadusse. Võib -olla väljastpoolt ei tundu olukord nii hirmutav, kuid nüüd ma ei tea, mida teha … (Valeria, 38 -aastane)

Loe vastuseid rubriigist "Kaks arvamust"

Müüt: "Lahutus on väga raske ja valus protsess, mille üle on raske otsustada."

Jah, lahutus pole kunagi lihtne. Kes iganes selle algatas, on esialgu mõlemale poolele raske. Peate end selleks moraalselt ette valmistama ja toimuvat filosoofiliselt käsitlema: lõppude lõpuks on see tegelikult vaid lühike eluetapp, nii lühike, et läheb natuke aega ja sellest saab väike punkt teie kaardil ajalugu. See on nagu vastik ravim pikaleveninud haiguse vastu: võite sellest keelduda, öeldes, et te ei saa seda alla neelata, ja seeläbi hukata end mitmeaastasele haigusele või võite pigistada nina ja lonksu võtta. Võib -olla muutub see hetkel iivelduseks vastikuks, kuid mõne päeva pärast olete terve. Ebaõnnestunud abielu on haigus, mis rikub mõlema partneri elu. Abielulahutus on ravim. Võite sellest loobuda, kartuses kogeda vältimatuid ebameeldivaid hetki, või võite selle „alla neelata” ja anda endale võimaluse uueks tervislikuks eluks.

Kuidas saada usaldust oma lahkumisotsuse suhtes?

Minu probleem on tühine. Kasvasin üles perekonnas, kus oli vanem alkohoolik. Mu isa oli kaine, väga lahke ja hooliv inimene. Ta ei karistanud mind kunagi ega peksnud mind. Aga kui ta joob, muutub ta vastikuks, tüdineb rääkimisest, karjub, sõimab, moraalselt terroriseerib … Abiellusin mehega, kes joob vähe ja kui ta joob, käitub ta rahulikult ja läheb magama. See oli minuga hea. Ta on hooliv, varustab meid kõigega, mina ja laps. Armastab meid. Oleme abielus olnud 1 aasta, enne seda olime teineteist tundnud kaks aastat. Laps on 6 kuud vana. Hiljuti hakkasin märkama, et ta suitsetab marihuaanat. Toimus šokk. Kividega ta ei ole agressiivne. Vastupidi, heas tujus. Kuid ilma rohuta ei suuda ta head tuju säilitada. Algasid skandaalid, ta laguneb väikeste asjade pärast. Ta ütleb, et kui ma lahutan, võtab ta lapse. Ma kardan seda väga. Ma armastan last ja ma ei saa temast loobuda. Otsustasime selle kodeerida, kuid kardan, et see ei lahenda midagi. Peas küpses mõte lahkuda, mõtlen, kuidas tööd saada ja korter leida. Küsimus on: kuidas mitte tagasi minna. Mu sugulased hakkavad rääkima, et olen oma pere ära rikkunud, ta teenib väga hästi, armastab last, teised elavad halvemini … Teiseks kardan, et jäetakse üksi, kellele on vaja kellegi teise last. Kolmandaks on mul väga lihtne süü-, vastutus-, kohusetunnet peale suruda. Ja neljandaks, mis siis, kui ma üksi ei suuda oma elu nullist korraldada. Kuidas saada lahutuse suhtes kindlustunnet? (Anna, 28 aastat vana)

Lugege kirja vastuseid rubriigist "Kaks arvamust"

Müüt: "Üksindus on kohutav ja lahutatud naine on heidik."

Kas mäletate lugu poole klaasi veest? Mõne jaoks on see pooltühi, teise jaoks pooleldi täis. Ühe naise jaoks järgneb lahutusele üksindus. Teise jaoks vabadus. Üks naine eraldub oma probleemidest, igapäevaelust, lastest, jätkab "ringide jooksmist", kohandatuna oma abikaasa puudumisega. Teine hakkab aru saama millestki, milleks tal polnud abiellumiseks jõudu ega aega. Üks kahetseb ennast ja oma minevikku, otsides tuge ja lohutust oma sõprade vestlustest (kellel on sellest kõigest kord igav ja nad hakkavad taktitundeliselt, kuid sihikindlalt eemalduma õnnetust lahutatud sõbrannast). Teine paneb mineviku arhiivi, teeb uusi tutvusi, uue hobi, ilusamaks, mis üllatab teisi ja isegi tüdruksõpru palju. Milles peitub sellise erineva ellusuhtumise saladus pärast lahutust? Vastus on lihtne: saladus peitub armastuses.

Kaasaegne naine on üsna võimeline elama ilma mehe armastuseta. Kuid ilma enesearmastuseta on ta hukule määratud. Ja just seda armastust on kõige raskem anda. Kuid ainult tema saab alustada "uuenemise" protsessi, naise ülestõusmist tuhast ebaõnnestunud abielu varemetel.

Mind ootab vaesus, lootusetus ja üksindus …

Oleme abielus olnud 12 aastat. Abielludes olin juba ülikooli lõpetamas ja mu mehel oli tavaline tööalane amet. Ta töötas pikka aega igavat, ebahuvitavat tööd ja ei olnud sellega pidevalt rahul. Kuid ta ei teinud ka midagi, et midagi muuta. Vahel veensin, siis skandaalid, aga sundisin teda õppima. Ja ilmselt sillutas ta tee põrgusse. Juba aasta on ta töötanud oma valitud erialal ja jätkab õpinguid. Talle meeldib kõik väga, ta sõna otseses mõttes "lendab". Ta pole peaaegu kunagi kodus. Ja kui ta on kodus, ei peatu tema mobiil praktiliselt kunagi. Paar kuud tagasi oli see nagu müüriroos meie vahel. Üritasin teada saada, milles asi, aga mu abikaasa vaikis tükk aega. Ja hiljuti tunnistas ta, et armastab teist, et tal on minu vastu ainult usaldus ja kiindumus. Ja nüüd tahab ta üürida korteri ja lahkuda. Ma olen šokeeritud! Ja mind valdas hirm. Viimasel ajal pole mul töö ja sissetulekuga eriti vedanud. Mu abikaasal läheb sellega hästi, jumal tänatud. Ma saan aru, et kui ta lahkub, siis jään ma üksi. Meil ei ole lapsi (tervis ei luba mul sünnitada ja lapsendamiseks pole lihtsalt raha: meil on see väga kallis), praegu pole normaalseid sissetulekuid (ja pole teada, millal nad saavad). Elu heledamaks muudavad hobi ja kass. Ma saan aru, et pean oma mehe lahti laskma. Minu küsimus on järgmine: kuidas toime tulla lootusetuse, üksinduse ja vaesuse hirmuga? (Alena, 35 aastat vana)

Vastused sellele kirjale pealkirja "Kaks arvamust" all

Naiste küsimuste ja vastuste täisversioone saate lugeda meie ekspertide jaotisest "Kaks arvamust"