Pool õnne

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 14:05

On väljakujunenud kalduvus oma hingesugulast otsida: "Kus sa oled, mu pool, ma igatsen sind nii väga …". Pooli on otsitud juba aastaid: mehi ja naisi, poisse ja tüdrukuid. On väljaütlemata arvamus, et kuni selle väga poole leidmiseni olete ise puudulik, alaväärtuslik ja muidugi õnnetu. Ja ainult taasühendades selle (te) ga, mille saatus algselt ette valmistas, võite leida ennast, saada õnnelikuks, leida elu mõtte jne.

Teemasse suhtumise kujundamise protsess

Seda selgitatakse üsna lihtsalt ajaloolisest vaatenurgast: kui te olete ebapiisav ja ebapiisav, tähendab see, et te ei saa päris otsuseid langetada ja teie vanemad (eestkostjad, naabrid, basaari juhuslik kaupleja) teavad paremini, et olete teie hing kaaslane. Nad leiavad ta üles, toovad käest kinni ja abielluvad. Ja kuna ta on teie ainus võimalik saatus ja pool, pole mõtet midagi vastutasuks otsida. Nagu saatus on otsustanud, nii see saab olema (ja kui samal ajal ei pea pärandit jagama - kahekordne õnn). Teisest küljest, kui te pole valmis ja suuteline suhet looma, siis täiusliku poole otsimine, ilma milleta pole elu mõttetu, on hea vabandus teie üksindusele või kümnetele (sadadele?) Ärakasutustele. "Ma otsin teda üksi, pool õnne minu ". Tahaksin õnne soovida ja helistada psühhoanalüütikule. Miks?

Sest sellises olukorras olev inimene on pistik, kes otsib "oma" pistikupesa, ilma milleta on ta praktiliselt kasutu. Midagi mittetäielikku ja ebatäiuslikku, midagi, mis vajab parandamist, täiendavaid üksikasju, et normaalselt toimida. Ja inimene on ikka midagi keerulisemat kui pistik. Palju keerulisem. Kuid just pistikprogrammiga suhtumine inimestesse (suuremal määral naisesse) jäi pikaks ajaks juhtivaks.

Olukord hakkas muutuma alles kahekümnendal sajandil. Kuid mitte korraga: Pavlov taandas ta esialgu reflekside kogumiks ja tema järgijad nimetasid teda bioloogiliseks masinaks. Kuid pärast sõda, kui selgus, et igaühe elu on väärtus, igaüks on ainulaadne ja jäljendamatu, kui eksistentsialismi ja mõtete üle kõige olemasoleva tähenduse ja mööduvuse üle hakkas humanism kasvama ja siis õitsema. Samal ajal ilmusid esimesed filosoofid (ja mõnikord on nad pool sajandit või isegi mitu sajandit ees ja määravad seega avaliku arvamuse), kes mõtlesid esimest korda: kas keegi, kes peab end pooleks, võiks olla täieõiguslik inimene?

Muidugi mängisid siin olulist rolli muutused ühiskondlikus ja pereelus: inimesed hakkasid valima oma valitud, muutusid nende pereväärtused. Näiteks Venemaal langeb naiste ideaal naiste seas praegu ja sama parameeter nelikümmend aastat tagasi kokku vaid paarkümmend protsenti. Seda saab seletada lihtsamalt: kui siis sülitas ideaalne naine endale ja oma püüdlustele pere ja mehe poolt valitud mehe pärast, siis nüüd mõtleb ta kolm korda, enne kui otsustab, kumb järgmisest loendist on olulisem tema jaoks: lõpetada ülikool või saada laps, end realiseerida või leida abikaasa. Muutusi on aga toimunud ka meeste mõtlemises, kuigi mitte nii globaalselt. Nüüd on palju rohkem inimesi, kelle jaoks on nende positsioon oluline, kes eelistavad näha ennast tervikuna ega taha olla kellegi vari või elada omadega.

Lõppude lõpuks on inimene, kes peab ennast millekski halvemaks, kes on kindel, et vajab edu saavutamiseks midagi muud, liiga häiritud enesemõistmisest välise, pidevalt tabamatu ja kauge otsimise tõttu. Veidi hiljem (kahekümnenda sajandi kolmandal veerandil) öeldakse, et pidev õnne (aga ka orgasmi) poole püüdlemine eemaldab korduvalt selle, mille poole püüdlete. Tõepoolest, õnn on kaasnev protsess, see tekib spontaanselt, kui teed seda, mida armastad, jalutad koos kallimaga kevadpargis või tõmbad auto alt lapdogi. Järgmine arvamus tundub veelgi kurvem: inimene, kes otsib oma hingesugulast, tegelikult … võib väga harva tõeliselt armastada.

Tõelise armastuse otsimine - kas ei armasta?

Esmapilgul tundub see paradoksaalne: inimene, kes tegeleb ainult armastuse otsimisega, ei leia seda. Siin töötab aga sama mehhanism nagu õnne puhul: armastus on kaasnev protsess. Kuid see pole ainus põhjus: tegelikult on inimene, kes peab end mittetäielikuks, liiga fikseeritud millegi välise, ebaolulise suhtes: ta otsib väljavalitut juuste värvi, usuliste püüdluste, majandusliku seisundi, kaalukategooria, kutsetegevuse või koha järgi. sünnist. Või püüab ta oma kallite otsida oma täieliku vastandite hulgast, muudab selle teatud missiooni täitmiseks, keeruliseks parteitööks, mille lahendamisest sõltub planeedi saatus.

Siiski võib sellises käitumises olla palju variatsioone, kuid sümptom, peamine sümptom on sama: kas hilisemate plaanide täielik puudumine või liiga selgelt kavandatud tulevik. Mida see tähendab?

Esimesel juhul töötab muinasjutu mehhanism: kohtun temaga ja kõik saab korda, elame õnnelikult. See tähendab, et "õige" inimese leidmine lahendab kõik probleemid iseenesest, sest kui pool leitakse, siis on võimatu rohkem õnne soovida, mis tähendab, et ükski pilv ei julge sarja tumedamaks muuta lõpututest päikeselistest päevadest. Selliste mõtiskluste puhul ütleb mõistlik inimene, et kõik sureb põuast välja ja tal on õigus: just sellise suhtumise, oma tegevuse põhjuste selge arusaamise puudumise ja kõrgete ootuste tõttu armastuspaadid purunevad pereelu karidel. Võib olla kaks külge. Esiteks: kuidas saab pooled (tunded nagu mina, mõistavad mind täielikult ja nii edasi) aru saada, et täna ei taha ma õhtusööki valmistada, prügi välja viia, rääkida, mõelda … nimekirja saab jätkata. Teiseks: kuidas saab pool, osa minust, aru saada, et korter peaks olema puhas, ma ei taha iga päev mikrolaineahjust lõunat süüa, arutada tema (tema) idiootseid sõpru?

Lõppude lõpuks on pool tavaline inimene, kellel on omased puudused, inimene, kes pole üldse kohustatud pooleteise tunni jooksul arvama selle inimese mõtete üle, kellega ta elab: see tuleb järk -järgult ja mitte kõigis paarides. Juhtus nii. Kuid taevasse ilmub pilv. Ja see pimendab õnnelikku armastuspüha igapäevaeluga. Ja järk -järgult pilved paksenevad ja muutuvad pilvedeks ning pilved viivad äikeseni, mida iga paar ei suuda ellu jääda.

Teisel juhul on pilt veelgi kurvem: inimene otsib konkreetset, selgelt esindatud olendit, kes saab olema täpselt see, mida ta soovib, ilma vähimagi õiguseta muudatusi teha. Nõukogude versioonis oli see järgmine: ma abiellun lihtsa tüdrukuga (abiellun inseneri), kümne aasta pärast on meil korter, teler ja külmkapp, kahekümne aasta pärast - auto, kolm last, suvila ja ficus vannis. Valitu töötab üheksast viieni, siis tule koju, vaatame koos telekat, läheme magama, tõuseme hommikul, sööme hommikusööki, läheme tööle … ja nii - iga päev. Ja nädalavahetusel läheme dachasse. Pilt on välja töötatud nii, et ükski maalikunstnik ei unistanud, aga kui valitud inimene paari aasta pärast ootamatult otsustab, et eelistab modellitööd teha alates kella kolmest pärastlõunal kuni üheksani õhtul, minge rokk -kontsertidele ja selle asemel, et end "võlukastist" minema vedada, lugeda ilukirjandust, - nende duo ei saa vähimatki võimalust. Lihtsalt sellepärast, et sel juhul muutub suhtumine väljavalitu hullemasse kui mõne autotootmismasina kahjustatud ossa. Ei vastanud ootustele. Mitte minu pool õnne … Kao mu elust. Pärast seda järgneb nii esimesel kui ka teisel juhul paus ja otsing algab uuesti. Ja nii on see lõputu.

Mis veel võiks olla?

Otsige ideaali. Minuga saab olla ainult täiuslik inimene. Aga vanast ajaloost on teada, et ideaal võib ka ideaali otsida. Mis siis saab? Kinnisidee ühe inimesega, kes keeldus, võimetus uskuda tema lahkumist, keeldumine reaalsuse tajumisest, põgenemine teise, mugavama juurde. Väga sageli võib kuulda midagi sellist: "aga ma olin tema ideaalne hingesugulane!" Inimene aga otsustas, et see pole nii, pealegi on ta selles kindel ja siin ei saa midagi teha. Raske on ette kujutada, kui paljud fännid kirjutavad kuulsate inimeste naistele või abikaasadele räpaseid kirju, sest nad on kindlad: nemad on "tõelised pooled", ainult nemad, just nemad, kes sellele ideaalile sobivad, samas täiesti mitte seda teades - ainult tutvumise illusioonis olemine … Veelgi enam, mitteterviklik inimene lihtsalt ei taha ringi vaadata: ta otsib midagi, mida tal ei ole, talle tundub, et ta saab oma õnne leida ainult kusagil teises universumis, püüdmata samal ajal ennast muuta ja põgeneda maailm, kus ta elab; ta tahab, et keegi tuleks ja võluvitsaga katsudes muudaks kõik ümberringi. Ja kui tuleb mõni vana vana klassivend ja proovib seda teha, pannakse ta karmilt paika: lõppude lõpuks on see liiga igav, ta on liiga tavaline, et imesid teha. Seega eitatakse kõigile, välja arvatud lõpmatult kaugetele inimestele ja iseendale, ainulaadseid omadusi - on mina, on rahvahulk ja on neid, kes on rahvahulgast kõrgemal. Tüüpiliselt lapselik ellusuhtumine, kõige suhtes pime, hävitades kogu hea egotsentrismi. See toob sageli kaasa draama, mõrva, enesetapu või lihtsalt tragöödia kogu eluks. Terve inimene ei hakka aga kunagi endale peale suruma: ta hindab liiga palju nii enda kui ka teiste vabadust, eelistades mitte lahustuda milleski, vaid olla tema lähedal, ehitada oma elu koos temaga ja ainult tema nõusolekul. Vastasel juhul selgub ebaühtlus, mis moonutab suhteid tundmatuseni, teeb ühe või mitu inimest korraga õnnetuks - ja see ei aita kunagi tugevdada vastastikust mõistmist ja armastust.

Maailmavaadete erinevus

Mis vahe on teisel lähenemisel? Inimene peab esmalt realiseerima end tervikliku isiksusena, mõistma, mida ta tahab, miks, kuhu ta püüdleb, mis on tema jaoks peamine, mida mitte eriti. Ütleme nii, et teeb üksikasjaliku kaardi oma sisemusest, ilma milleta ei suuda ta mõista oma tegelikke motiive.

See ei tähenda, et teil on vaja viis aastat psühhoterapeudi juures, et oma prussakatega oma peas hakkama saada: piisab vaid sellest, et aru saada, et nad on, ja et mõned neist on olulised ja mõnda võib ignoreerida. Ja siis on selge, mille eest saab oma tulevast partnerit hoiatada: mõnikord olen ma selline, aga see pole sinu pärast. Lihtsalt mõistes, mis on tegelikult põhjus ja mis on tagajärg, et see teeb pidevalt haiget ja seetõttu ei saa talle haiget teha ning mis hakkab lihtsalt ebameeldivalt kriimustama - aga see on tühiasi, saate suhet oluliselt paremaks muuta.

See toob kaasa asjaolu, et silmad avanevad: inimene hakkab tõesti nägema peamist ja teisejärgulist, olulist ja ebaolulist. Ja siis muutub teise inimese juuste värv (nahavärv, silmade kuju, küünte pikkus, biitseps või vööümbermõõt) teisejärguliseks märgiks, st millekski, mis ei muutu kunagi peamiseks. See ei tähenda muidugi, et inimene kaotaks teiste inimeste välimuse või riietuse suhtes individuaalse maitse - ta lihtsalt ei võõrandaks oma ligimest endast ainult sellepärast, et ta näeb valesti välja. Ta ei püüa olla kõigi vastu lahke ja hea: ta kohtleb inimesi iseenesest mõistvalt. Pöörates rohkem tähelepanu inimese sisemaailmale kui välistele atribuutidele, kui viimane muidugi pole vestluspartneri elu peamine mõte (seda kahjuks juhtub). Ja muidugi, kui inimene mõistab ennast paremini ja saab paremini aru, mida ta tahab, mis talle tõeliselt kallis on, ei korralda ta kunagi stseene mitmeks tunniks pisiasjade pärast - lihtsalt tülitsema. Ta püüab jõuda vastuolulisele küsimusele vastuolulises küsimuses teistmoodi - lõppude lõpuks on lisaks räpasele tülile alati arutelu, alati on võimalus teemast lahkuda, et selle juurde veidi tagasi pöörduda. hiljem. Ja palju olulisem on hoida kallimat kui kaitsta oma positsiooni iga päev. See küsimus jääb aga lahtiseks.

Raskuste kogemine

See muidugi ei tähenda, et tervetel inimestel läheb hästi - nad näevad maailma imelistes värvides, leiavad kohe ideaalse elukaaslase, suplevad rahulolus ja imedes. Muidugi mitte, aga selline elufilosoofia kujundab teatud suhtumise hädadesse, vastastikku mitteseotud armastusse ja pettumustesse töös või loovuses. Kõigil inimestel on kriisid, küsimus on ainult selles, kuidas neid kogetakse. Mõne jaoks on klassivenda abiellumine teisega põhjus hüljata Jumal, sõbrad ja vanemad, taanduda endasse ja läbida see lüüasaamine elu lõpuni, usaldamata ühtki teist inimest ja lükates tagasi kõik, kes selles aidata püüavad mingil moel. Teiste jaoks on see lihtsalt järjekordne põhjus väärtuste ümberhindamiseks, ringi vaatamiseks, millegi uue tegemiseks, uute sõprade leidmiseks. Mitte probleemide eest põgeneda, vaid rahulikult ebasoodsat perioodi läbida ja astuda mõned sammud, et soodne tuleks võimalikult kiiresti. Ja see ei lihtsusta suhteid, vaid muudab need lihtsalt teistsuguseks, täiuslikumaks, huvitavamaks ja harmoonilisemaks.

Kokkuvõtteks tahaksin öelda, et muidugi pole kaugeltki alati võimalik selgelt öelda, et „te otsite oma pool õnne - see on halb "või" sa otsid teist ainulaadset inimest - see on hea. "See on lihtsalt nii, et igal juhul kogeda ennast eraldiseisva (mitte üksildase, mitte isemajandava, vaid nominaalse eraldiseisva) ainulaadse inimesena, kes soovib armastus, mitte valmis retseptid, kes soovib midagi usaldusväärset, kuid mitte liikumatut ja igavest, võimaldab teil vaadata maailma erinevate silmadega. Ja see välimus võimaldab teil rohkem märgata, annab muid võimalusi ja seega ka joonistamisvõimalusi õnnelik pilet muutub palju suuremaks.