Kas mu tüdruksõber on parim?

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 14:05

F. La Rochefoucauld

Vaatamata naisteartiklite rohkusele - ja meeste arvamustele - naiste sõpruse eeliste ja salakavaluse kohta, teate selle sõpruse kohta peaaegu kõike. Kuidas saaks teisiti olla, kui su kallis, parim, lähedaseim ja armastatuim sõber oli alati olemas, kui sa tahtsid vestelda, lõbutseda või niisama logeleda? Sõber on väärtus. Sama mis armastus, truudus, mõistmine ja … raha.

Raha? - küsite üllatunult, - mis teeb sellest imelisest nimekirjast raha?! Ja asjaolu, et meie kiiresti muutuvas maailmas peame proovile panema mitte ainult armastuse, vaid ka sõpruse tugevuse. Ja raha on hea test küsimusele: kas mu sõber on parim?

Maailm on sageli julm ja paneb meid kohati kohtuma … ma ei ütle reetmist, liiga pretensioonikas sõna, pigem - pettumusega. Mis viib tulevikus sageli inimeste sügavale umbusaldamisele. Ma ei ütle laialt, et siirus on suhetes sõpradega oluline, mitte viisakus, et tõeline tähelepanu ja mõistmine pole sugugi sama, mis kaootiliste mõttetute sõnade ja emotsioonide valamine vabadesse sõbralikesse kõrvadesse - seda kõike te juba teate. Püüan vältida valjuhäälseid fraase sõpruse pettumuse kohta, vaatame lihtsalt pilti elust koos …

Nagu sageli juhtub, polnud Larisa ja Julia lihtsalt sõbrad, nad kasvasid üles samast lapsepõlvest, jagatud raamatute, õppetundide, mänguasjade ja fännidega. Tüdrukuid köitsid klassikalised vastandid: Larisa on särav, rõõmsameelne ja muretu, Julia on rahulik, mõistlik ja kena. Mõlemad pärast pedagoogilise instituudi abiellumist hakkasid peresid looma, kuigi esialgu ei läinud kõik hästi: Julia sünnitas kallima tütre, lahutas, abiellus uuesti; Larisa kasvatab oma poega, lahkub aeg -ajalt ja naaseb oma "kõndiva", kuid armastatud abikaasa juurde. Julia sai teise eriala ja töötab majandusteadlasena, Larisa on matemaatikakooli juht. Ja neil, nagu meil kõigil, on mõnikord raskusi …

Selgus, et mõnda aega ei olnud Larisal aega last lasteaiast järele võtta (probleemid kogunesid samal ajal) ja ta palus oma sõbrannal teda selles aidata. "Muidugi võin selle iga päev kätte saada kell pool viis," - vastas Julia hellitavalt, "" see on seda väärt … " - ja nimetas summa rahulikult.

Sel hetkel avanesid Larisa silmad: ta mõistis äkki, et pole aastaid pidanud tähtsaks karmi omakasu pisikesi sümptomeid, mis tema sõbra käitumisse libisesid. Mulle meenusid ebameeldivad pisiasjad: kuidas ta vajas tomatite marineerimiseks kaaneid, ja Julia, kelle kogu rõdu oli täis igasuguseid kaaneid ja purke, pakkus talle neid madala hinnaga. Mulle meenus, kuidas ühel päeval tuli Julia talle koogiga külla ja pakkus talle poole kuludest tagasi. Ja seda kõike kõige õrnema sõpruse taustal … Larisa mõistis, et kaotas oma sõbra - ta võis palgata ainult võõra inimese ja ta ei saa enam usaldada lähedast sõpra, kes avaldub sellisel raskel hetkel. Ja küsimus: mu parim sõber on igaveseks kadunud … Sellest päevast alates lõpetasid nad suhtlemise, ületades üle kahekümne aasta sõprust …

Sellised pettumused on suur löök teie võimele usaldada. Arvatakse, et selles osas jagatakse inimesed kahte kategooriasse: need, kes usaldavad kohe, kuni saavad teada, et seda ei tasu teha, ja need, kes ei usalda enne, kui partner tõestab vastupidist. Isekad sõprussituatsioonid tabasid neid väärtusi, mille hävitamine muudab seisukohti paljudes asjades. Kaasa arvatud usalduse võimalus. Raske on leppida sellega, et lähedane sõber võib raskel perioodil ära pöörata, veelgi raskem on ette kujutada, et ta otsib teie raskustes materiaalset kasu. Aga kui see juhtub, peate olema selliseks olukorraks valmis, vastasel juhul võite sellel alusel stressi saada.

Mõned psühholoogid usuvad: tuleb leppida tõsiasjaga, et lähedased võivad olla teie suhtes tänamatud, isekad ja isegi julmad. Peate olema valmis selleks, et nad jätavad teid raskesse olukorda. Et nad näitavad oma olemuse poolt, mis ei ole kuidagi teie ideedega korrelatsioonis. Eksperdid ütlevad, et seda kõike ette leppides suudate olukorda juhtida ja mõistlikult - ilma tarbetute muredeta - otsustada, kas suhelda edasi.

Muidugi on selliseid asju raske aktsepteerida, kui mitte öelda võimatu. See on nagu mõtlemine, mida teha, kui armuke jätab su esimesel kohtingul. Veelgi enam, mõningatel ebameeldivatel asjaoludel, näiteks jättes teid ootamatult maksmata arvega kallisse restorani. Teisalt võib -olla muudab valmidus "reeta" selle vähem valusaks. Ja kolmandaks, arvestades, et elu on mitmetahuline ja ettearvamatu, ei saa te kõike ette näha …

Paljud inimesed hoiavad sõprussuhteid nn "ühenduste" nimel. Lähtudes sellest, et vaja on "õigeid inimesi". Ilma seda fakti hindamata - igaüks võib vabalt suhelda nii, nagu tahab ja milleks tahab -, peame märkama, et suhtlus „asja heaks” on sõpruse tasemel, samas kui tõeline sõprus lükkab tagasi isekad motiivid, isegi kui need pole sama ilmne kui tasulise teenuse pakkumine. Tõeline sõprus (ja enamiku naiste jaoks pole lähedane sõber mitte vähem väärtuslik kui armastatud mees) nõuab hoolikat ja siirast suhet.

Sageli ei vaja me sõbra konkreetset tegevust, vaid tähelepanu ja emotsionaalset kaasatust. Kuid on ka teisi juhtumeid.

Mis siis, kui sõber palub teil abi eest maksta?

Kui te ei allu esimesele vihasele puhangule ega lange vaiksesse šokki, võite kaotuste minimeerimiseks proovida:

1) Räägi temaga kohe. Ja alles siis tehke otsus abi vastuvõtmise või mitte vastuvõtmise või suhtumise muutmise kohta sõbra vastu. Nagu teate, jutustaks enamik seda pigem oma tuttavatele õudusega ümber, kui räägiks otse. Ja asjata. Võimalik, et sõbranna ei saa päris hästi aru, kuidas nähakse tema soovi teie silmade kaudu "lisaraha teenida" - aeg -ajalt läheme kõik endast välja. Vähemalt on võimalus, et ta näeb end selle sõbrana, kes osutus "ei sõbraks ega vaenlaseks, aga nii", ja see juhtum osutub õnnetuseks, mitte mustriks.

2) Kui teie suhtes on huvi tundmatus sõpruses äärmiselt oluline, ärge võtke pakkumisi vastu, kuid ärge katkestage ka suhet. Ja ärge korraldage mingit "showdown". Sellise tema eripära enda vastu võtmiseks ja tulevikus proovige temaga mitte mingite taotluste korral ühendust võtta. Ja oma täieliku meelerahu tagamiseks võite oma tüdruksõbra sisemiselt "lähedastelt" tuttavatele ümber koolitada.

3) Võtke vastu tema kompenseeritud abi. Võib selguda, et kriisiolukorras vajate te tõesti tema teenuseid ja kõik need "kuidas ta saaks … koos minuga … seda?!" tuhmub tagaplaanile. Ja kui see kõik on seljataga, proovige seda käsitleda ilma kohtuotsuseta - reaalsusena - kui te ei mõtle näiteks maksude maksmise vajadusele?..

4) Võtke selline abi vastu ja jätkake mitte ainult suhtlemist, vaid ka oma sõbra siirast armastamist. Olen nõus, et see on raske. Aga võib -olla teate, kuidas olla tark ja oskate oma naabreid armastada väljaspool loogikat "sa oled minu jaoks, mina olen sinu jaoks" …

Ja lõpuks, pärast küsimust: kas mu sõber on parim? Võib -olla võib pähe tulla mõte hüvitisest? Loomulikult teate ise, mis on teie jaoks olulisem, ja olete oma valikul alati vaba, kuid pidage meeles vana tõde: ükskõik, mida te teete, peab maailma hüvede hulk suurenema. Ja sõna "hea" ei tähenda üldse raha …