Mehe ja naise liit on töö, milleks peate olema valmis

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 14:05

Nad ei nõustunud tegelastega - tavaline sõnastus mehe ja naise liidu kokkuvarisemise põhjuste kohta. Mis on selle taga? Kas on võimalik kahe isiku, tegelaste absoluutne kokkusattumus? Lõppude lõpuks on mees ja naine oma perekonda kuulumise tõttu erinevates leerides. Teine küsimus on, kas neist saavad vastased või liitlased? Konkurentsivõimeline või võrdne?

- Kõik algab sellest, milleks mees ja naine kokku puutuvad, - usub psühholoog Irina Vladimirovna Tolstosheina, kellega meie korrespondent Aleksander Samõškin vestleb.

- Kui mees ja naine puutuvad uudishimu rahuldamiseks kokku, siis on täiesti loomulik, et kumbki partneritest ei muretse teise sisemaailma ja tunnete pärast. Tõepoolest, sellises olukorras tegeleb igaüks oma "mina" vajaduste rahuldamisega. Kui inimene sõlmib abielu suhete jätkamise ja nende tugevdamise huvides, näeb teises mitte ainult oma soovide rahuldamise objekti, ta on huvitatud partnerist kui inimesest, tekib hoopis teine õhkkond.

"Tegelaste erinevused"

- Ma ei ütleks, et mees ja naine on sama teema tajumisel väga erinevad. Erinevused on võib -olla mõne reaktsiooni kiiruses. Naiste emotsioonipurskeid praktiliselt ei kontrollita; nad eelistavad oma emotsioonidest avalikult rääkida. See ei tähenda, et mehed poleks emotsionaalsed. Vastupidi, mõnikord mitte vähem. Kuid mehed eelistavad neid emotsioone enda sees hoida, kuna traditsiooniliselt on välja kujunenud, et "emotsioonide väljendamine pole mehe asi". Loomulikult juhtub emotsionaalseid puhanguid, kuid kultuuriline kiht on juba meessoost teadvusse põimitud ja see seisab silmitsi ülesandega, mis seisneb selles, et olles ise kogenud emotsioone, annab probleemile valmis lahenduse.

Seega on mõlema partneri ülesanne ületada need sotsiaalsed normid ja liikuda konstruktiivse arutelu olukorda. Ühel sammul seistes öelge üksteisele: "Olen valmis selle probleemi lahendama!" Kuid sagedamini juhtub midagi sellist: oli konflikt, võib -olla ebaoluline. Naine viskab kohe emotsioonid välja ja astub solvunud rolli. Mehele antakse seega vägivallatseja roll. Selle mängu loogika kohaselt peab ta andestust paluma. Aga kui inimene vabandab, hakkab tema sisemine mina mässama. „Miks ma peaksin vabandama? - arvab mees, - ka mina polnud kõiges süüdi! " Ja pärast seda tunneb ta end alandatuna. Järgmine kord tuletab ta seda sulle kindlasti meelde. See tähendab, et me kogume sellesse olukorda negatiivset suhtumist üksteisesse. Alates tegematajätmistest, mitte väljendatud küsimustest ja väidetest partnerile.

Sageli lahkuvad inimesed perele eelneva suhtluse ajal südamest südamesse. Oleme harjunud sel hetkel kõike ühelt küljelt tajuma, armastuse eufooria puhul mitte ühelegi detailile tähelepanu pööramata. See on osaliselt põhjus, miks kahe esimese abieluaasta jooksul on liitude lagunemine väga suur.

Niisiis, esimene probleem on soovimatus rääkida, rääkida partnerile tekkivatest küsimustest. Tulevikus tekitab see veel ühe probleemi - soovimatus partneri käitumist ÕIGESTI hinnata. Kui küsimus esitati õigel ajal õigesti - miks tegite seda ja mitte teisiti? - ei olnud solvumist, alandust ega kogunenud negatiivseid emotsioone. Ja kui negatiivne emotsionaalne taust on piisavalt kogunenud, näeb see välja nagu lumepall, mis meid maha surub. Praegu mäletame kõiki kaebusi ja nõudeid partnerile, mis olid aasta, kaks, kolm aastat tagasi. Seega lükatakse probleemi lahendamine edasi hetkeni, mil seda pole enam võimalik lahendada. Ja kõik taandub oma emotsioonide väljendamisele. Sellistel hetkedel ei kuule me enam üksteist ja valame lihtsalt mustuse välja. Selle tulemusena liidu kokkuvarisemine ja kolossaalne stress …

- Professionaalse psühholoogi seisukohalt oleksin sellega nõus. Naisel on kõrge intuitiivne psühholoogia teravate probleemide lahendamisel. Naine on aktiivsem suhtlustasandil, ta saab alustada arutelu ja kompromisse, ta on kannatlikum. Seevastu mees on kannatamatu ja sellest tulenevalt kategooriline.

Naiste jaoks on objektiveerimine parem: arutasin oma probleeme selle sõbraga, helistasin emale, rääkisin tööl kolleegile. Ja nüüd on tal suur pilt. Täiendav "väline arvamus" selles küsimuses. Ja naine valib. Seetõttu võib tal olla lihtsam.

- See kehtib ainult nende inimeste kohta, kellel on väga mugav, st nad kohanevad kellegi teise arvamusega. Tavaliselt kuulame kellegi soovitust, kuid lõpuks teeme nii, nagu õigeks peame. Teiste inimeste arvamus aitab meil aga probleemile teise nurga alt vaadata. Need, kes kohanevad teiste inimeste arvamusega, on minu arvates inimesed, kellel on suured isiksuseprobleemid. Nad ei oska endaga midagi peale hakata. Nad on teiste arvamuste orjad. Enamik inimesi pole sellised. Isiklik kogemus on endiselt juhtiv. Teiste inimestega rääkimine võib aidata leevendada ka puhtalt emotsionaalset stressi. Sellepärast on vaja rääkida, rääkida, mitte endasse koguneda. Vastasel juhul hakkab agressiivsus kogunema sisemusse, mis nõuab sihipärast väljumist väljapoole. Ja kui sellisel hetkel on läheduses mõni teine inimene, võib taas tekkida konfliktsituatsioon. Agressiivsus hakkab uuesti kogunema ja nõuab rakendamist. Kui emotsionaalset soojust õigeaegselt ei vabastata, koguneb agressiivsus lõputult.

- Irina Vladimirovna, sageli soovitatakse partneriga suhtlemise mõningase tagasihoidlikkuse korral maha istuda ja rahulikult küsida: „Kas midagi on juhtunud? Kas ma teen midagi valesti? Räägime!" Kuid sageli võite vastuseks kuulda: „Kõik on hästi. Midagi ei juhtu. Kõik sobib mulle! " Kuid tunne "et midagi on valesti" ei kao. Kuidas olla?

- Konflikt ise ei pruugi olla otsene kokkupõrge. Konfliktil on kaks etappi. Konfliktsituatsioon, mis võib kesta väga kaua. Kui partneritel tekib suhtes arusaamatus või rahulolematuse tunne partneri või iseenda suhtes. See võib olla kohutavalt pikk periood, mis võib kesta kuid või isegi aastaid. Kuid vahejuhtum - otsene kokkupõrge - mõnel juhul on konflikt lahendatud. Inimesed kardavad seda, kuid see pole õige. Kõigi maailma riikide teadlased on juba ammu tõestanud, et konflikt on ühiskonna evolutsioonilise arengu loomulik seisund. Ja sel juhul ei pruugi üks partneritest eelseisvat konflikti lihtsalt märgata. Tema vaatevinklist tegelikult midagi veel ei toimu. Kuigi teine on juba psühholoogilise ebamugavuse režiimis. Või peate otsima põhjuseid, miks partner ei soovi arutelus osaleda. Võib -olla kardab ta hukkamõistu või veelgi sügavama konfliktsituatsiooni triipe. Ja sel juhul peate oma partnerile näitama, et olete valmis teda igas olukorras mõistma …

- Mõistmine mängib olulist rolli. Võtame näite. Mees on töö kaotanud. Tunneb end perekonnas ebamugavalt. Naine, nagu öeldakse, hakkab "saagima". Näiteks miks ma peaksin teid toitma ja toetama? Mis juhtus? Kas tõesti ühendas neid ainult see tegur ühel territooriumil? Niisiis, kui teine saab aru, et partner ei saa ise üle astuda ja inseneride hulgast korrapidajaks minna, tunneb ta end spetsialistina, kes võib selles konkreetses valdkonnas kasulik olla, pakub ta tuge.

Teisisõnu, aktsepteerimine toimub mõistmise kaudu …

- Inimene on väärtus, isiksus. Ja just sellest positsioonist peate tajuma seda, kellega liitu astute. Teise maailma mõistmine on ennekõike töö, milleks peate olema valmis.