Kes on suurem?

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 14:05

Käisin paar päeva tagasi poes.

Huulepulga jaoks.

Ja nagu õnnetul juhul oleks, puudus minu värv!

Ilmselt on mu maitse hea, aga see pole praegu sellest.

Nagu aru saate, pidin uue huulepulga jaoks küünelaki ostma. Ja siis tuli mulle meelde, et selle hävitamiseks mõeldud vedelik hakkab otsa saama. Juba kassasse minnes langes mu pilk veekindla meigieemaldaja peale ja just eile ostsin endale uue veekindla ripsmetuši - väljas on talv! - Ma pidin ka temast haarama. Ja ka kreemid näole ja silmalaugudele - mulle meeldib, et kõik oli ühelt tootjalt! Noh, saate minust aru.

Selle tulemusel kulutati plaanitust pea kümme korda rohkem.

Ei, mu mees ei öelnud mulle midagi. Ta silmitses lihtsalt riiulit, mitmes astmes, samade purkide, torude ja karpidega vooderdatud, keerutas sõrme templis ja tegi diagnoosi:"

Ma ei öelnud ka midagi. Ütlematagi selge, et eriti siis, kui häbimärk ei ole lihtsalt suurtükk, vaid paabulinnu suled.

Ja siis ma mõtlesin. Sellegipoolest olid kõik naised ekslikult märgistatud valjuhäälse kulutaja tiitliga. Kas me naised kulutame rohkem kui mehed? Noh, meil on oma väikesed nõrkused. Ja kellel neid pole? Ja nii, kui ma olin just selles kosmeetikakaupluses, kas mul oli valikut? Kas ma pole süüdi, et vajaminev huulepulk kadus? Juhid on süüdi - nad ei jälginud seda! Müüjanna on süüdi, et ei valinud mulle sobivaimat värvi.

Seega kiirenes mu mõte teisele kosmilisele kiirusele, õhtusöök põles peaaegu läbi, kuid mõistsin üht olulist asja: mehed kulutavad rohkem!

Ja nüüd ma tõestan seda.

Niisiis, kõigepealt tõend.

Alustame sellest olukorrast. Kas olete proovinud üksi kella kahe ajal öösel mahajäetud maanteel taksot püüda (pole vaja nördida, ma ei vihja midagi ja ei küsi, mida seal teha võiks!) Ja koos mehega? Erinevus on käegakatsutav. Kui palju kordi jõudsime diskoteekidest kaugelt pärast südaööd tagasi koju, kui mitte sõprade pärast koju, siis kui mitte asjata, siis kesise tasu eest, millest vaevalt piisas kulutatud bensiini õigustamiseks. Ja kui teie kõrval on mees? Jah, juht tõstab hinda nii, et selle raha eest nõustute te ise mitte ainult jalgsi kohale jõudma, vaid ka teda (ma mõtlen juhti) süles kandma! Koos autoga.

Läheme kaugemale. Teine tõestus.

Kui juhtusite oma kallimaga toidupoed otsima mitte supermarketisse, vaid lähedalasuvale turule, siis saate minust aru. Ilusamate ja odavamate tomatite, maasikate või porgandite otsimisel ühelt letilt teisele jooksmise protsess viib ta esialgu meeleheitesse, seejärel tekitab närvivärinaid ja umbes tunni pärast on ta valmis reederima sõjalise saladuse esimesele superle -agent ta satub, lihtsalt olla oma kallimale nii kiiresti kui võimalik südame diivanil.

Kord katsetamise eesmärgil otsustasin mina, kes otsustasin, et ta on läbinud hea turuostuoskuste kooli (ma juba ütlesin, et mul on hea maitse? Mul on ka õpetaja talent!), ise poodi. Selle tulemusena tekitasid porgandid sündsusetuid assotsiatsioone, kartulid olid hoolikalt kaetud mustusehunnikutega ja maasikatest ei hakka ma üldse rääkimagi. Kuigi kompott osutus heaks …

Aga mu armastatud tuli viieteist minuti pärast tagasi! Ja kulutasin kaks korda rohkem kui tahaksin. Ja sellistest pisiasjadest jooksevad reeglina kokku korralikud summad.

Järeldus - mehed ei saa mitte ainult kaubelda, vaid ka hoolikalt väikeseid oste valida. Ja ühe asja teisega võrdlemise protsess annab neile lihtsalt epileptilise krambi. Kui ma poes mõtlen kauem kui kolmkümmend sekundit (ja te saaksite kiiresti otsustada, millist pluusi valida, kui need erinevad ainult tooni poolest, mõlemad sobivad teile ideaalselt?), Tirib mu mees mind kassasse ja palub: "Võtke kõik, valite kodus …"

Ma juba vaikin sellest, mis temaga juhtub, kui ma pulbri valin! Kui arvuti peasisendile rakendada pinget, mis sel hetkel tema peas tekib, siis jääb viimasest alles vaid paar põlenud rauatükki.

Igatahes, kes on tegelikult kõigi meie hullumeelsete kulutuste algpõhjus samale kosmeetikale, kallitele riietele, ilusalongidele ja spordisaalidele? Nad on meie armastatud mehed! Mu abikaasa võib nuriseda terve päeva, et kapp ei sulgu minu asjade tõttu ning kõik tervendavad kreemid ja palsamid on piisavad Baba Yaga noorendamiseks, aga kui ta näeb mu vöökohal lisamillimeetrit või talle see ei meeldi kreemilõhn - ta ajab mind kõigepealt tegematajätmisi parandama. Nii palju teile kolmas tõestus.

Ja jälle meenutades mu huulepulkade reisi. Minu rõõm poest lahkudes, ma ei oska seda isegi kirjeldada! Tihedalt selja taha volditud tiivad palusid vabadust, soovides tõsta mind lumivalgete, nagu pestud "tõusulaine" pilvedega sinitaevasse. Ja linn ise … Tundus, et süüdlased juhid vabandades maalisid selle lakkide ja varjudega, mis jäid pärast mind - maailm tundus mulle nii helge. Olen kindel, et teie tunneksite samamoodi! Ja mehed? Nad oleksid kogenud sarnaseid emotsioone, kui oleksid omandanud vähemalt selle väga kirsilise Golfi! Naiste rõõmud on palju odavamad. Mis pole neljas tõestus?

No ja absoluutselt mitte millegi pärast, viienda tõestus.

See on muidugi väga vastuoluline. Aga siiski. Kas olete kunagi näinud mehi restoranis vaidlemas, kumb neist peaks arve maksma? Selliseid raskusi naiste vahel ei teki. Kui olukord pole näiteks erandlik, on sõbral rahaline olukord keeruline. Noh, makske igaüks tagantjärele või korda võrdselt. Halvimal juhul saate koostada maksegraafiku. Ei, see, kes eelmisel korral banketi eest maksis, nõuab kõige valjemalt! See on kummaline asi, aga kui naine rõõmustab säästetud sentide pärast, siis mees - kulutatud rubladest.

Tõenäoliselt oleksin ma leidnud rohkem tõendeid, kuid selleks ajaks oli mu mees õhtusöögi teinud ja õnneks mind huultele suudelnud. Ja pärast seda, nagu te aru saate, võtavad mõtted iseenesest hoopis teise suuna ja nad ei taha üldse midagi tõestada.

Aga järgmine kord, kui vähemalt mõni mees kutsub mind või meid kõiki naisi, kulutajaid, tean, et vastan talle. Ja sina ka nüüd.