Räägi minuga emme

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 14:05

See armas olend, kes lihtsalt heast kavatsusest seinamaali taaselustada, on teie huulepulga uue tuubi kontsentreeritult hävitanud, esitab kahtlemata oma emale veel palju üllatusi. Kasvatusteadus on igavesti ebatäiuslik, kasvõi seetõttu, et kellelgi pole veel õnnestunud ideaalseid lapsi kasvatada, isegi mitte Uljanovite perel.

Ja milline ideaalne laps ta on? See, kes pole kunagi langenud või see, kes teab, kuidas tõusta? Põhimõtteliselt taandub traditsioonilise hariduse meetodite mitmekesisus nendele kahele äärmusele. Üks - et mitte kukkuda - alates"

et saaks ronida - nagu "kas sa oled mees või mitte mees?!". Kuid isegi parimal juhul - kuldse kesktee hoidmine - Tänapäeva vanemate jaoks on väga problemaatiline tegeleda kasvatusega sama põhjalikult kui meie vanaisad ja vanaemad.

Fakt on see, et igasugune hea kasvatus eeldab: last tuleb karjatada nagu kitse heinamaal. Kui üks, kaks vahele jääb, on see kadunud. "Laps, nagu täiskasvanu, saab valesti käitudes suurepäraselt aru," ütleb imeline lasteasjatundja dr Benjamin Spock. "Sügaval sisimas tunneb ta end süüdi. Ta tahab, et teda peatataks. Aga kui last ei peatata, tema käitumine võib halveneda, justkui tahaks ta kogeda, millise halva käitumise piirini ta võib minna."

Tore, kui meie ajal õnnestub naisel täielikult lastele pühenduda, kuid sellest hoolimata peab enamik meist pühendama tööle nii palju aega, et karjatamiseks on jäänud vaid mõni tund. Kuid isegi sellises olukorras, selgub, on väljapääs, kui õpid, et vanemate peamine ülesanne on olla teadlik.

Selle pealtnäha lihtsa idee pakkus mulle mõned aastad tagasi välja reklaamiväljaande peatoimetaja Oleg, äärmiselt hõivatud mees, kahe lapse isa. Tema naine Anna on kohtureporter, üks neist fanaatilistest ajakirjanikest, iga päev ilma järjekorrata. Kuna aega kasvatamiseks ja vanaemade abistamiseks ei õnnestunud, suutsid nad mitte ainult probleemideta kasvatada imelise poja ja tütre, vaid teha neist oma sõbrad ja abilised.

"Kui me mõistsime," ütles Oleg, "et me jääme lastest ilma. See oli raske periood, minu ajaleht polnud veel jalule tõusnud ja Anya oli just tööle saanud. Aga siis juhtus midagi äärmiselt ebameeldivat - me kaotas üsna suure summa raha ja mitte ainult kuskil, vaid kodus. Esimest korda üle pika aja kogunesime perenõukogu ja rääkisime oma lastega. raske, sest vanim tunnistas varguse üles, see oli siis et mõistsime peamist - peame lastega sagedamini rääkima. kuula … Sellest ajast alates on nad seda reeglina võtnud - igal õhtul räägivad lapsed meile, kuidas nad päeva veetsid, mida õpetaja rääkis, kellega ja kus nad jalutasid. Üksikasjad on siin olulised. Algul pidin lahke uurija rollis korraldama midagi ülekuulamise taolist. Ja nüüd nad ise igal õhtul võistlevad üksteisega, et oma sündmustest rääkida, sellest on saanud harjumus. Meil on need lühidalt näha, näeme, kuidas nad elavad, tunneme kõiki nende sõpru ja teame ka seda, kui palju hädasid saame oma lapsi päästa ainult seetõttu, et suutsime neile õigeaegselt mõned asjad selgeks teha."

Tunnistan siiski, et mul ei õnnestunud seda algupärast meetodit oma tütre suhtes täielikult rakendada. Võib -olla oli see hiline algus või võib -olla laste tegelaste erinevus, kuid kohustuslik ülekuulamine muutus kangekaelselt ülekuulamiseks ja mitte millekski muuks. Kuid järgides kuldset reeglit "kui midagi ei õnnestu, tulge teisest otsast", muutusin ma lihtsalt haarata hetkest.

Nüüd - ja see on püha - niipea, kui mu laps ütleb midagi sellist: "Ja meil oli täna arstlik läbivaatus" või "Õpetajad on nii imelikud", - jätan kõik kiiresti ja kuulan, selgitan, nõustun või vaidlen vastu. Las vestlus võtab vahel vaid 15-20 minutit, kuid selle aja jooksul teen ma kõige tähtsamat, mida ema teha saab: lapsega tutvumist.

Vanemate tüüpiline eksiarvamus on see, et nad tunnevad oma last juba piisavalt hästi. Kuidas saaks teisiti olla, sest ta kasvas üles nende silme all! Hiljutised psühhoterapeutide välja töötatud teooriad vaidlustavad selle veendumuse. Siin ütlevad neurolingvistilise programmeerimise meetodi (NLP) asutajad Joseph O'Connor ja John Seymour: "Igaüks meist tajub seda maailma oma ainulaadsel viisil. Sõnad iseenesest on mõttetud ja see ilmneb, kui kuulame võõraid kõne, millest me aru ei saa. Anname sõnadele tähenduse, kinnitades seoseid nende sõnade ja meie elu objektide või kogemuste vahel. Me ei näe samu objekte ja meil pole samu kogemusi … See on väga sarnane Rorschachi tindiplekkidega, tähistades erinevate inimeste jaoks erinevaid asju."

Meie hooletuse tagajärjed lastega suhtlemisel võivad olla ettearvamatud. Meie, klassikaaslased, oleme siiani hämmastunud, kui absurdselt suhtus Zoya oma saatusesse - tark ja ilus naine, kellele ennustati hiilgavat karjääri tänu oma ainulaadsetele keelteoskustele. Olles vaevalt kooli lõpetanud, hakkas Zoya sünnitama lapsi erinevatest, abiellumiseks sobimatutest meestest. Täna on tal kaks tüdrukut ja poiss, ta töötab haiglas õena, tehes lihtsalt ebainimlikke pingutusi, et toita koos emaga kogu rahvahulk. Samal ajal, kummalisel kombel, ei tunne ta mingit ebamugavust, justkui poleks tema saatus saanud teisiti areneda. Kunagi kohtumisel meenutas Zoya üht juhtumit.

Tüdrukuna tuli teda väikese põletikulise protsessi tõttu ravida ema günekoloog. Kord Zoya ema poole pöördudes lausus sõber väga enesekindlalt saatusliku fraasi: "Tead, sinu Zoya ei saa kunagi lapsi." Raske öelda, kas see oli täpselt see fraas. Kuid täpselt nii see lapse pähe ladestati ja Zoya lükkas selle siiski oma heaolu hinnaga ümber.

Meie seas populaarseks saanud Ameerika psühholoog Eric Berne väidab, et üks täiskasvanu hoolimatu fraas võib saada lapse saatuseks. Tema sensatsioonilised raamatud "Mängud, mida inimesed mängivad" ja "Inimesed, kes mängivad mänge" tunduvad olevat kindel teooria ainult seni, kuni muutute tähelepanelikumaks ja mõistate, kui suure autoriteediga täiskasvanud on väikese inimese jaoks.

Kui lähtuda sellest, et sõna on hõbe ja vaikus kuld, siis peaks vanemlik sõna olema plaatina väärt. Ja siin pole parim väljapääs - lihtsad viisid, näiteks siis, kui kehtestate oma uskumused direktiiviga.

Mu kolleeg Irina meenutab siiani värisemisega oma esimese armastuse kurba lugu. Irochka pidas pikka aega kirjavahetust merekooli poisiga ja pühade ajal tuli ta nende tädi väikesesse mereäärsesse linna. Ja Irochka hüppas talle nii tohutu keemiseni, et tema väljavalituga polnud võimalik kohtuda. Poiss helistas igal hommikul ja Irina lükkas kõik edasi ning lükkas kohtumise edasi erinevatel ettekäändetel. Selle tulemusena hakkas ta kaks korda päevas helistama ja pahaendeline oder ei möödunud. Lõpuks ei suutnud Irina ema seda taluda. "Sa pead olema kõiges aus," ütles ta. "Kui teie suhe algab valega, siis ei tule sellest midagi head. Räägi talle kõik nii, nagu see on, kui ta sind armastab, siis ta ei vaata otra.” Usklikult vanemate õigust uskudes tegi Ira just seda. Võite ette kujutada loo lõppu, vähemalt oma kooli naastes ei kirjutanud poiss uuesti.

Õnneks ei saanud Irinast selle väikese isikliku tragöödia tagajärjel patoloogilist valetajat. Tal on jõukas perekond, sama õnnelik kui tema vanemate perekond. Ja põhjus ei ole siin üldse mu ema loengutes, vaid selles, et ta nägi lapsepõlvest Ira näitel, kuidas õnnelik ja armastav pere elab ja läbi saab.

Kui teie laps kasvab sellises armastavas perekonnas, siis vajab ta tõesti vaid väikest tähelepanelikku suhtlemist tema jaoks kõige armastatuma, ilusaima ja olulisema inimesega. Kui see on tema jaoks inimene - TEIE, jätke äri kõrvale ja õppige midagi uut tema eeliste ja puuduste, rahu ja sõdade, kahtluste ja võitude kohta. Nagu ütles imeline doktor Spock: "Teile võib tunduda üllatav, et kasvatusmeetodeid uurides on teadlased jõudnud järeldusele, et head armastavad vanemad valivad intuitiivselt parimaid otsuseid. Olge loomulikud ja ärge kartke vigu."